-- tHe StaRlighT ShiNeS InTanSky --

Tentang Insting...

2005-04-11T00:03:00.000+08:00

Admit it, gue lagi ga kreatif.
Entah kenapa akhir2 ini otak gue ga jalan sama sekali untuk nulis2 curhatan di blog tersayang ini. Mau nulis sesuatu, takut salah. Mau curhat sesuatu, takut ngebohongin diri sendiri...(that’s rite, it’s easier TO TALK than TO DO!) Mau mellow mellow, kayaknya percuma, karena dengan kondisi gue yang sekarang ini, seharusnya gue udah puas dan secara logika ga perlu mellow lagi. Jadi, jangan heran kalo dua postingan terakhir gue isinya bener2 ga penting...(sebenernya ini strategi biar postingan yang di bawah2nya cepet ilang,hehe...karena terlalu sayang buat di-delete...biar bagaimanapun juga..that was what i felt!)

Gue emang ga bakal bahas apa2....sekarang gue wondering apakah insting seorang manusia (baca: cewek!) itu lebih kuat daripada kenyataan yang ada? Atau apakah cewek itu dikategorikan sebagai makhluk yang lemah karena terlalu bermain dengan hati...dan –of course-- instingnya?
Ini ga lucu! Beberapa terakhir ini gue bener2 direpotin sama pikiran yang aneh2...pikiran yang sesuai sama insting gue sebagai seorang cewek. Dilematis emang. Ibaratnya di depan gue ada dua jalan, A dan B (ah, bosen pake analogi A dan B terus...ganti aja ya jadi X dan Y...kan lebih seksis,hehe) Sebenernya, gue tau kalo gue tempuh jalan X, suatu saat hidup gue akan normal kembali seperti sediakala. Tapi ga tau kenapa yaa...jalan X itu kayaknya susah banget ditempuh. Curam! Resikonya terlalu banyak. Sedangkan jalan Y adalah jalan yang sangat landai...seakan-akan i just go with the flow...walaupun kalo gue tempuh jalan ini, i don’t have any clue apakah hidup gue akan jadi lebih baik (?).
Hmmmm....berdasarkan insting, akhirnya gue coba tempuh jalan Y. Tapi rese banget aja loh...insting gue ga konsisten! Tiba2 aja suka berubah lagi. Gue yang tadinya cukup yakin menempuh jalan Y, tiba2 nyesel banget ga ngambil jalan X aja....
Karena kata insting gue, di jalan yang sekarang gue ambil, which is jalan Y, ga akan ngasih gue keuntungan yang sepadan buat gue...
Tapi kata insting gue lagi, i don’t know what i got till it happened! Soooo...just do the simplest way, katanya.

Doain gue yaa..semoga that simplest way will bring a simple happiness to me =)

Ketika ku menangis tersedu Kuingin dekatmu Jika kuingin lepaskan dirimu Sandarkan diri di bahumu Dan karna sesuatu Dan itupun salahku Tak dapat kau terima Kaupun berlalu Ketika ku menangis tersedu Tanpa dirimu hatikupun kelu

Andai kuulang waktu Kukan kembali ke masa itu Dan ku kan hindari kesalahanku Kisah kasih syahdu Sayang semua berlalu Akankah kembali kisah itu Ku tak tahu...

Tentang Saya...

2005-04-07T15:57:00.000+08:00

Your Personality Type
You are an optimist who is often more focused on the past and the future than the present moment. You have an active imagination. You have good hunches and intuitions and people notice that.
Your Motto
"I want to discover the truth in life."
How You Work best
You work best in cooperative, harmonious environments. Competition, a rushed pace, and a strict format for communication don't work well for you. Your strength is your open-mindedness. Your Achilles heel is that you are sometimes too hard on yourself.
Your Life Situation
You are not fully satisfied with your current life situation. It is in your own hands though to change this. Every day you have the opportunity to improve your life situation by making decisions that suit your personality best. Making decisions that suit your personality best benefits all areas of your life: your relationships, your career, your love life, your goals, your family life, and your health. In order to make the decisions that suit YOU best, you need to know your personality well.Learn more about your unique needs and how to shape the environment that suits you best in your 100-page Personality Report. Start making the right decisions today.

Tentang Saya...

2005-04-07T15:45:00.000+08:00

How to make a intansky

Ingredients:
5 parts mercy
5 parts courage
3 parts instinct

Method:
Add to a cocktail shaker and mix vigorously. Add lovability to taste! Do not overindulge!

Tentang Dia...

2005-04-06T13:02:00.000+08:00

Eksplisit. Kali ini tulisan gue akan sangat frontal karena gue emang udah ga peduli.
Ini tentang dia. Bukan sok mau ngikutin judul film, tapi ini bener2 tentang dia. Untuk yang terakhir kalinya, kayaknya dia perlu dikasih semacam ‘tribute’. Penghargaan khusus bagi orang yang sangat ‘spesial’.
Dia, yang pernah jadi bagian jiwa gue. Dia, yang pernah bikin gue ngerasa dicintai dan digilai. Dia, yang bikin hidup gue ancur termasuk sampe tadi malem. Dia, yang bikin blog gue jadi berwarna...hahaha...he was my inspiration every day and night.
Dia, si brengsek fuckin’ damn bastard!!!!

Well, gue sebenernya sadar, gue udah bisa digolongkan sebagai salah satu orang terbodoh di dunia setiap kali gue baca ulang tulisan2 di blog ini. For a God sake, Intan, are u crazy??? Still forgiving him? Still convinced that he’s the one? Still...do those silly things to get your love back?????? Dan sekarang gue lebih sadar lagi, gue bukan cuma orang paling bego, tapi juga paling sabar dan paling pemaaf yang mungkin pernah ada di dunia.
Dulu, dia pernah jadi orang yang menganggap gue segalanya. Kayak lagu Brown Eyes-nya Destiny’s Child...i know that he loves me cause it’s obvious / i know that he loves me cause it’s me he trust / you’ll see how he’s so deep in love...
Semua orang bahkan bisa tau dan liat itu sendiri. Saking gedenya tuh perasaan, dia mau ngelakuin apa aja demi gue...dia ga malu2 nunjukin dirinya saat dia bener2 lemah...(well, yes he is)...and so on. Sampe semua temen gue bilang: “Gila Tan, cowo lo baik banget!”
And then, saat semua ga berjalan lancar...saat gue mulai ngerasa dia minta lebih dari apa yang bisa gue kasih (dalam hal perasaan maksudnya)...saat dia udah sangat serius sedangkan gue ngerasa masih terlalu dini untuk serius...gue mengakhiri semuanya. Tapi toh keadaan tetep sama...karena terlalu ngerasa nyaman satu sama lain, jadi sama2 ga bisa lepas. Sama2 masih punya feeling, tapi gue, jujur, dulu terlalu takut untuk nyoba lagi sama dia. Dia bilang ga masalah, selama gue masih deket sama dia. Dan itulah yang terjadi.

Finally, setelah berbagai masalah malah makin banyak muncul dan bikin hubungan sama sekali ga sehat, kita mutusin buat jalan sendiri2. Dia bikin hubungan baru sama orang lain. Gue pun berkali-kali nyoba, tapi, gue ga bisa boongin perasaan gue sendiri. Di sisi lain, dia bilang masih sayang sama gue...masih sms atau nelfon gue, masih kangen kalo ga ketemu gue, and so on. Dan sekali lagi, it was still obvious! Dan kayaknya wajar banget kalo gue mempertanyakan itu, dan mempertanyakan hubungan gue dan dia, yang sama2 masih punya rasa itu, lebih lanjut. Di satu sisi, gue coba berpikiran untuk bikin hidup gue dan dia lebih baik...siapa tau dengan nyoba lagi bisa lebih baik. Siapa tau, gue dan dia sekarang bisa jauh lebih dewasa. Ga lama kemudian, ga sampe sebulan, dia putus sama orang itu. Jujur, gue seneng. Karena apa yang ada di pikiran gue, ini jalan buat menyelesaikan semuanya. Jalan untuk nyembuhin rasa kehilangan gue. Jalan untuk mulai babak baru dalam kehidupan gue.

Dan, yah, kita coba memperbaiki hubungan. Mengevaluasi semuanya. Keliatannya semua berjalan sesuai alur yang bener. Keliatannya feeling gue yang kuat banget ini terbukti. Tapi tau ga apa yang dia bilang barusan? Dia minta ketenangan. Ternyata, dia lebih butuh ketenangan daripada butuh gue. Ternyata dia ga yakin kalo hubungan baru itu bisa bawa ketenangan buat dia. Ternyata saat ini dia udah ga sayang gue (walaupun tetep, omongannya munafik banget). Pake logika aja, mana ada orang yang bilang sayang sama gue kalo dia lebih milih ketenangan daripada cinta gue? Lucunya, dia ngelakuin ini di saat gue udah mempertaruhkan semuanya. Di saat gue udah ga mau lagi make ego gue dalam hubungan gue sama dia. Di saat gue udah mau nerima dia apa adanya, dengan segala kekurangan (sifat) yang dulu sangat mengganggu gue. Tapi ternyata, dia lebih butuh sesuatu yang bernama ketenangan.
Dan ternyata juga, dia lebih brengsek dari yang gue kira sebelumnya

Siapa yang ga shocked denger pernyataan kayak gitu dari orang yang udah gue kasih semua kepercayaan, jiwa, raga, dan perasaan gue? Seketika perasaan gue lenyap. Berubah jadi benci. Kali ini bener2 benci. Kali ini bener2 pelajaran namanya. And somehow, walaupun malam ini gue bener2 lagi benci sama Tuhan yang lagi ga adil banget sama gue,
gue kayaknya harus berterimakasih juga sama Dia.
Seenggaknya mulai malam ini gue dikasih petunjuk ke mana langkah gue selanjutnya. Seenggaknya mulai malam ini gue tau kalo cinta gue ke dia udah bener2 harus mati.

Ternyata it must be ended in this kind of way....

Selamat tinggal sayang...
Bila umurku panjang kelak ku kan datang
Tuk buktikan...satu balas kan kau jelang
Jangan menangis sayang...
Kuingin kau rasakan pahitnya terbuang sia-sia
Memang kau pantas dapatkan

PS: Really, i’m just too good for you! Goodbye, and just save those fucking words “I still love you” to your head. And one thing u shoud remember: u don’t know what u got till it’s gone. I ever felt it before...

and someday it’s gonna be your turn.

Tentang Keyakinan....

2005-04-02T22:22:00.000+08:00

Tau lagu Love Will Lead You Back? Lagu yang sempet jadi hits Billboard di (kalo ga salah) akhir taun 80-an....Lagu yang dinyanyiin sama Taylor Dayne...Lagu yang, sumpah, maknanya somehow bisa jadi berarti banget!
Minggu yang lalu, entah gimana caranya, secara ga sengaja gue denger salah satu kontestan 12 besar American Idol 2005, Mikalah Gordon, nyanyiin lagu ini *sayangnya lagu ini juga yang bikin dia tersingkir minggu lalu...padahal she’s so young and pretty* But anyway, tentu aja bukan soal tersingkirnya Mikalah yang bakal gue bahas di sini. Tapi kekuatan lagu itu yang agak-agak bikin gue amazed. Lagu itu emang udah pernah gue denger sebelomnya. Tapi, baru kemaren itu gue bener-bener merhatiin liriknya. Suddenly i feel amazed...bukan apa-apa, tapi kok ada ya lagu se-PD itu???
Tapi, kalo dipikir-pikir...coba deh diliat keseluruhan liriknya *tenaaang, pasti bakal gue kutip di akhir tulisan ini*. Lo akan sadar kalo lagu itu LEMAH tapi KUAT. Sounds BEGGING tapi TEGAS. Terlalu YAKIN tapi BIKIN SALUT! Nah, jarang-jarang lho ada lagu yang komplit kayak gini.
After that, I realized that sometimes, kita emang perlu punya keyakinan. Hidup ga menyediakan sesuatu yang pasti. Seperti halnya hidup ga menyediakan sesuatu yang abadi. Nothing lasts forever, we already know that. Dan untuk menghindari kita dari sikap pesimistis yang berlebihan, kadang kita harus punya satu kepercayaan dalam diri kita sendiri. Punya keyakinan kalau apa yang akan terjadi ga akan seburuk yang mungkin terjadi. Yang akan dateng di kemudian hari bukan cuma hal-hal negatif yang bisa mengecilkan semangat kita. Karena di balik keyakinan itu ada dua hal yang bisa jadi implikasi positif buat kehidupan kita yang sekarang: berharap yang terbaik, tapi sambil ngejalanin hidup sesuai alur yang ada dan tersedia buat kita. Kesimpulannya, kita jadi orang yang ga maksa.
Lagu itu nyimpen banyak banget hal. Harapan. Cinta. Takdir. Kepercayaan. Kebebasan. Kerelaan. Dan tentu aja, keyakinan. Saat harapan kita ga bisa berjalan sesuai keinginan, ternyata kita ga perlu jadi sedih banget dan ngerasa jadi orang yang paling sial sedunia. Saat cinta kita pergi, ternyata yang harus kita lakukan adalah mengikhlaskan itu semua, karena kesedihan yang saat itu ada toh juga ga akan bertahan lama. Saat takdir berkata lain, ternyata kita harus percaya kalo emang mungkin ada another destiny *perhaps it’s better* yang diperuntukkan buat kita. Saat semuanya tiba-tiba udah meninggalkan kehidupan kita, ternyata yang kita perlukan adalah membebaskan diri kita sendiri dari semua kenangan yang ada. Ngerelain semua itu terjadi ternyata jauh lebih baik daripada menyesali semua kesalahan dan berambisi untuk menunjukkan kalau kita kuat. Kalo emang itu yang terbaik, suatu saat semua pasti balik lagi. Well, i found that my last experience makes me wiser. And that’s the way i should have been =)
Hmmm...lucu, karena sekarang gue udah cukup bisa ngetawain diri gue yang dua minggu lalu. Kenapa ga dari kemaren2 aja ya gue didengarkan lagu itu??? Ternyata my life has going on smoothly. Not too bad either. I just can’t believe i got this thru in a quite short time.
But i do believe this magical song had an assist on it!

saying good bye is never an easy thing

but you never said you'd stay forever

so if you must go darling i'll set you free

but in time i know we will be together

i won't try to stop you from leaving

'coz in my heart i know

love will lead you back

someday i just know that love will lead you back to my arms where you belong

i'm sure, sure as the stars are shining

one day you will find me again

and it won't be long

one of these days, love will lead you back

PS: You’d just walked out that door...Now you’re facing two ways...Just remind you that the one is the way to find the whole new world..., and the other will bring you back home. Well, perhaps i’m still there, but probably i’d gone.

Tentang Mencintai (atau) Dicintai...

2005-03-31T15:19:00.000+08:00

Satu inspirasi dateng setelah gue baca sebuah kalimat di suatu edisi Jelaga, buletin independen yang diterbitkan oleh temen gue sendiri. Katanya, cinta itu adalah mencintai, dan bukan dicintai. Ah, masa iya? Bisa jadi bener, kalo cinta itu bentuknya seperti cinta ke orangtua, atau cinta ke hewan peliharaan *mana bisa si kucing membelai2 kita?*, atau cinta ke seorang idola *walaupun menurut gue ini cinta yang agak-agak ga rasional*...tapi, kalo cinta terhadap pasangan? Gue entah kenapa percaya, cinta itu ga akan membawa kebahagiaan kalo orang yang kita cintai tidak mencintai kita....
Well, okay, mungkin satu paragraf di atas cuma satu bentuk analogi...atau justru cuma pembukaan basa-basi dari tulisan di bawah ini yang intinya satu: curhat. *itu bukan gunanya blog?* Walaupun isinya curhat, yang jelas ini tetep menyangkut perdebatan akan definisi the real love: dicintai atau mencintai?
Jujur deh, siapa yang ga ngerasa seneng kalo dicintai? *harap diperhatikan, ini dalam konteks lawan jenis* Siapa yang ga seneng diperhatiin sama seseorang? Siapa yang ga seneng diperlakukan secara baik banget sama seseorang? Siapa yang nolak untuk disayang?
Apalagi, di saat lo ngerasa dunia ini hampir berakhir. Apalagi, ketika lo ngerasa membutuhkan seseorang untuk membangkitkan semangat yang lagi berada di titik terendah. Apalagi, di saat lo lagi ngerasa down banget karena apa yang lo inginkan sama sekali ga tercapai. Apalagi, ketika lo sedang merasakan seperti yang gue rasakan....
Dan emang efek dicintai itu luar biasa hebat!!! Taro deh blom sampe ke kata ‘dicintai’ *karena bagi gue cinta itu berarti perasaan yang sangat dalam* , tapi diperhatikan dan disayang. Saat itu terjadi, seolah-olah hidup gue kembali normal...Saat gue ngerasa disayang, seolah-olah semua masalah ilang...Saat gue diperhatikan, seolah-olah gue merasa...bahagia! Ternyata efek cinta itu besar banget ya....
Sekali lagi, seperti yang gue janjikan, curhat ini tetep nyangkut ke persoalan kontroversi makna cinta: dicintai atau mencintai. Efek itu emang hebat. Tapi ga beberapa lama kemudian, efek itu udah hampir ga berasa lagi. Apa sebabnya? Hmmm...,okay, untuk ngejawab itu, coba kita bikin analogi yang lebih simpel. Bayangin kalo perasaan gue yang berduka sebagai api yang hampir mati. Perasaan dicintai *okay, disayangi maksudnya* sebagai minyak tanah. Dan bayangin perasaan mencintai gue sebagai angin. Saat lagi sekarat dan hampir mati, tiba2 api itu disiram minyak tanah. Bergejolak. Api itu jadi hidup lagi...terang lagi. Tapi tanpa gue sadari, angin dateng berhembus...lumayan kenceng...bikin api itu jadi mengecil lagi...Pasca lewatnya angin, efek si minyak tanah udah kayak ga ada jejaknya...Dan tentu aja, api itu butuh minyak tanah lagi untuk jadi besar lagi. Begitu seterusnya. Sekarang tinggalin analogi di atas. Gue ibarat orang yang lagi haus akan minyak tanah itu....haus akan perasaan dicintai. Sadar kalo itu satu-satunya cara bisa survive dan menghidupkan semangat yang selalu dikecilkan lagi setiap angin dateng...Tapi gue juga sadar, siapa yang bisa ngilangin angin itu? Cuma waktu...waktu yang akan gantiin semuanya. Waktu yang akan bilang...sekarang saatnya angin itu berhenti bertiup ke gue yang di utara dan membalikkan arahnya ke selatan. Gue pun sadar, gue bisa ngedapetin minyak tanah dengan cukup mudah di banyak tempat. Tapi, sebanyak apapun minyak tanah itu gue siram ke badan gue sendiri *inget, gue itu api*, selama waktu blom memutuskan supaya angin berbelok ke selatan, semuanya tetep percuma. Semuanya cuma temporer. Karena api itu akan terus balik mengecil lagi.

Pada akhirnya, gue nangkep sesuatu. Cinta itu bukan persoalan dicintai atau mencintai. Cinta itu adalah tentang saling mencintai. Kita ga mungkin hidup cuma untuk mencintai tanpa dicintai... *duh, pathetic banget*...
Tapi kita juga ga mungkin ngerasa lengkap kalo kenyataan yang terjadi adalah sebaliknya.

Tentang Belajar....

2005-03-27T15:02:00.000+08:00

At first i was afraid, i was petrified

I kept thinking i could never live without you by my side

But then i spent so many nights...Just thinking how you did me wrong

But i grew strong...And i learn how to get along

Hmmm...tepat seminggu gue ga nulis di blog. Waktu yang cukup lama...tumben...padahal biasanya adaaa aja hal-hal yang pengen gue tulis di blog ini. But, entahlah, seminggu terakhir ini adalah seminggu paling berat dalam hidup gue. I know i said too much about kesedihan-kesedihan gue di blog..but trust me, this week is just worst *serius*.

Pada akhirnya kenyataan harus berpihak ke salah satu orang. Well, im just human...gue ga mampu ngerubah takdir. Ga mampu ngerubah apa yang udah diputusin sama orang lain. Ga mampu ngerubah nasib gue sendiri sesuai apa yang gue pengenin sepenuhnya. Pada akhirnya, gue cuma bisa belajar dari peristiwa terberat dalam hidup gue ini.

Belajar? Yah, belajar memahami perasaan sendiri. Belajar memahami perasaan orang lain. Belajar menerima keadaan sesulit apapun. Dan belajar percaya kalo suatu saat keadaan akan berputar lagi, percaya kalo suatu saat gue bakal dikasih kebahagiaan lagi.

Cengeng banget kalo dipikir-pikir...mata gue sampe bengkak krn nangisin sesuatu yang sama sekali ga penting. Sampe lebam kayak abis ketonjok...ga tidur-tidur, gara2 mikirin hal yang sama sekali ga pantes untuk dipikirin. Sampe jadi batuk beneran...gara2 beberapa batang L.A Lights *cuma L.A Lights padahal!* yang jadi pelarian gue. Sampe lupa kalo sebenernya gue masih punya hidup yang lebih berharga untuk dibuang dengan nangis dan mikirin satu orang aja. Gue masih punya banyak temen yang lebih berharga daripada keberadaan satu orang yang selama ini, walaupun udah kayak belahan jiwa gue, tapi sangat sering menyusahkan pikiran dan jiwa gue sendiri *saking satu jiwanya*. So, masih mau ngelakuin kayak seminggu terakhir ini? Ga deh!

Time will tell...besok gue udah harus siap ngejalanin mid-test...pada awal semester ini gue udah janji untuk ningkatin IP lebih tinggi lagi...Maklum, temen seangkatan pada jenius semua *security dilemma*...kalo gue pengen mencapai hasrat jadi asisten dosen taun ini, gue harus berjuang buat, seenggaknya, mempertahankan posisi ke-5 seangkatan dalam hal IP...seenggaknya kalo diliat dari poin itu peluang tetep ada. Kalo gue mau lulus dengan predikat cum-laude *mupeng* (kalo ini semata-mata untuk menyenangkan orang tua gue,hehe), mau ga mau gue harus ngejar IP terus sampe 2 semester ke depan (insyaallah 2 setengah semester lagi...)...karena sekarang IP gue kan blom cukup untuk disebut cum-laude. Weitsss, pasti seneng banget bikin orangtua gue bangga...anaknya males males gini bisa cum laude loh!! Hihiihi.....amin! Pokoknya gue akan berusaha semaksimal mungkin...asal mata kuliah statistik sosial gue ga sampe C atau D aja semester ini...*seram!*

Being single and happy...hmmm...slogan Chicklit itu ada benernya juga ternyata. Baru sekarang gue ngerasa totally single lagi! Reborn...kayak jadi diri gue yang baru lagi...mulai dari nol lagi....but its okay. Positifnya, gue jadi bebas pergi bareng siapapun! Clubbing lagi juga bisa,hehe. Gue percaya tahap healing ini bakal gue lewatin...walaupun untuk jangka panjang. Tapi untuk jangka pendek, hal yang harus gue lakukan adalah mengembalikan kesegaran muka!! Yuppp...kemaren aja ada orang yang ga tau masalah gue bilang kalo muka gue keliatan capeeeek banget, puceeeet banget! Sampe bokap gue aja bilang di suatu subuh, Semaleman ga tidur,ya?? Kenapa? Upz, should i tell this to my Dad?? I really dont think so.

Keadaan seminggu terakhir ini juga bikin gue sadar...kalo mungkin ada jalan lain buat gue. Sekarang sih gue masih bertanya2 dan blom tau itu apa...but someday saat itu terjadi mungkin gue malah bersyukur dapet cobaan kayak gini. Sekarang gue cuma pengen balik lagi...pengen balik lagi jadi Intan yang dulu selalu ceriaaa (sampe e-mail gue aja namanya cheery_intansky)...Intansky yang kayak langit biru..bisa mencerahkan dan bikin ketawa orang2 di sekitarnya...Well, kalo temen gue aja bisa bilang kalo dia kangen gue yang dulu, apalagi gue. I miss my old me. Sesuatu yang kalo gue liat di kaca depan gue berdiri blom keliatan. But i promise, it will appear as soon as I can...

It took all the strength i had just not to fall apart

Kept trying hard to mend the pieces of my broken heart

And i spent oh so many nights...just feelin sorry for myself

I used to cry...but now i hold my head up high

Tentang Kompromi...

2005-03-20T13:38:00.000+08:00

I don't need your sympathy

There's nothing you can say or do for me

And I don't want a miracle

You'll never change for no one

And I hear your reasons why

Where did you sleep last night?

And was she worth it, was she worth it?

I'm strong enough to live without you

Strong enough and I quit crying

Long enough now I'm strong enough

To know you gotta go

(Cher - Strong Enough)

Hari ini gue belajar sesuatu.
Actually, saat tadi pagi gue bangun, i didn’t have any clue at all. Gue mimpi sesuatu yang sangat buruk...mungkin jauh lebih buruk daripada kenyataan yang sebenernya (atau sama aja?). Bangun2 gue ngerasa kedinginan, padahal AC kamar gue tadi malem ga ditambahin suhunya. Badan gue panas. Panas, tapi aneh. Karena gue sama sekali ga ada tanda2 sakit. Yang sakit justru hati gue. Kok bisa? Sementara otak gue sama sekali ga menginstruksikan ke hati supaya sakit? Atau setiap hati itu punya freewill-nya sendiri? Independen..lepas dari otak? Apa itu yang dinamain sakit jiwa?
I guess so. Gue emang udah sakit jiwa sekarang. Kalo ditanya perasaan gue, semuanya campur aduk, semuanya jadi satu. Kalo kata Rani sih, otak sama hati gue mungkin emang ga sinkron. Jadi ga ada yang bener di mata gue. Ga ada yang bener di pikiran gue. Yang ada semuanya salah, semuanya jadi nyakitin banget. Gue blom bisa adaptasi sama kenyataan yang ada sekarang. Kenyataan kalo gue udah bener2 ditinggal pergi sama orang yang pernah berarti banget buat gue. Yang bikin gue bingung, otak gue sendiri ga pernah bilang kalo itu adalah sesuatu yang buruk. I mean..how many times i told him to go far away from my life? How many times i said that i couldn’t stand with his annoying attitudes to our relationship? The answer is...sering banget.
Ga ada yang salah di sini. Dia ga salah, dia punya hak buat sayang sama orang lain lagi. Tapi kenapa gue malah jadi sakit jiwa? Sumpah, udah berhari2 gue nangisin hal yang ga seharusnya gue tangisin. Berhari2 gue mikirin hal yang seharusnya udah jadi bagian dari masa lalu gue. Kalo diitung secara matematis, gue tuh goblok banget. Semuanya percuma. Mau gue apa? Pengen liat orang itu tetep hidup bahagia dan ngelupain gue selamanya? Nggak! Pengen supaya dia putus dan balik lagi sama gue? Itu juga nggak! Well, what do i really want?
Gue tanya sama otak gue, katanya gue cuma dikuasain ego. Tapi saat gue tanya berkali-kali ke hati gue, akhirnya gue tau jawabannya. Well, i guess gue cuma butuh penyesuaian lebih lanjut. Mungkin kadarnya blom bener2 abis...baru sekitar 70%, sementara 30%-nya masih mengendap di jiwa gue ini. Yang masih ngedorong gue buat mikir ke hal2 yang udah ga seharusnya gue pikirin. Yang masih bikin hati gue sesekali ngerasa sakit tanpa gue minta. Tanpa gue duga kapan datengnya.
Hari ini emang cuma 24 jam...Cuma sehari, just like any other days. Tapi bagi gue, hari ini berasa 5X24 jam. Berasa ga akan pernah abis. Udah ga kuat nangis. Capek banget nahan sakit hati. Rasa sakitnya sampe ke kepala, sampe bikin gue migrain. Sampe semua tugas mulai dari MMI sampe MPHI jadi terbengkalai dan nol hasilnya. Berasa gue ga bisa ngelakuin apa2. Berasa, okay, this is the end of my life. Tapi tentu aja itu adalah pikiran terbodoh yang pernah gue punya. There’s a long long journey in front of me...kayaknya terlalu bego ya kalo nganggep ini semua bisa bikin gue mati?
Dan, yah, gue emang blom mati. Jiwa gue masih ada, walaupun gara2 sakitnya minta ampun hari ini, jiwa gue masih dalam tahap healing. Blom totally sembuh, tapi gue harus berusaha sembuh secepatnya dari sakit ini.
Sakit yang dateng setiap gue inget apa aja yang pernah gue lakuin buat orang itu.
Sakit yang dateng kalo inget betapa ga gampangnya gue bisa ngelupain semuanya ini, sementara he made it easily.
Sakit yang dateng kalo nyadar udah berapa ribu maaf yang pernah gue relain buat orang itu dulu, tapi pada akhirnya gue nyesel udah memaafkan dia dan cuma dapet ruginya doang.
Sakit yang dateng kalo ngeliat betapa ga berartinya apa yang udah kita bangun bareng2, karena semua itu udah ga ada hubungannya dan ga berpengaruh sama kehidupannya yang sekarang.
Sakitttt, karena tanpa gue sadari dan tanpa gue inginkan gue masih aja ngerasa begini!
Gue emang kehilangan, but honestly, kadang kehilangan itu yang gue inginkan. Lucu ya, ga ada kesesuaian antara hati dan otak. Gue tau otak gue udah ga peduli sama dia, ga peduli sama apa yang dia perbuat, apa yang dia kerjain, ga peduli semuanya. Tapi hari ini gue juga jadi tau kalo hati gue (ternyata, suka atau ga suka, i just can’t deny it...) blom sepenuhnya ngerelain bekas pemiliknya itu pergi jauh. Sekuat apapun otak gue nyoba untuk punya kehidupan baru sama orang lain, itu pasti gagal karena hati gue blom bener2 ngosongin tempatnya...Atau lebih parahnya lagi, blom mau bukain pintunya buat penghuni yang baru...
Gue tau persis, seharusnya gue bisa ngeduluin dia dari kemaren2. Kalo aja gue ngelakuin itu...mungkin gue ga akan ngerasa terlalu begini. Tapi buat apa? I can’t hurry love. Cinta itu ga bisa dipaksa. Sayangnya, Tuhan lebih dulu ngasih ke dia daripada ke gue.
Gue pernah ngalamin ini sebelomnya. Waktu itu, beberapa taun yang lalu, i tried so hard to forget someone. Gue coba berbagai cara saat cinta pertama gue pergi. Hubungan sekitar 8 bulanan itu bener2 bukan hal yang gampang untuk dilupain. Dan gue ga tahan. Akhirnya gue memutuskan buat jadian sama orang lain. Saat gue baca tulisan gue di diary waktu gue akhirnya putus sama cowok baru itu, gue cuma bisa senyum. (Dengan nama samaran) kurang lebih isinya begini...

Rabu, 26 April 2K
“Sumpah deh, siapa yang ngira gue jadi single fighter lagi? Kutu kupret! Emang sih, si Donny udah lari. Lagian gue seneng kok, Dy, bebas dari dia. Buat apa gue tetep jadian, Dy, kalo sekalipun gue ga pernah mikirin Donny, kayak gue berfantasi mikirin Rino? Buat apa gue tetep jadian, Dy, kalo blom ada yang bisa gantiin Rino di dalem my secret heart...??”

Ternyata ada gunanya juga buka diary jadul...yahh...walaupun keadaannya agak beda, tapi satu hal yang gue tangkep, cinta itu ga bisa dipaksa. Gue jadi tau apa yang harus gue perbuat. Gue cuma harus mensinkronkan otak dan hati gue. Cinta emang ga pake logika, tapi dalam keadaan kayak gini, kayaknya gue harus lebih ngandelin akal sehat. I have to compromise with my self, and by myself. Please God, give me the strength...that’s all what i need right now...don’t ever let my tears drop by anymore...apalagi to something that i shouldn’t have to cry about...

**PS: Kalo lo suatu saat baca tulisan ini cuy, berbahagialah...karena cuma sedikit bangetorang yang bener2 dicintai sama hati gue. And then prove your words...prove your words that your love hasn’t really dead, prove your words that your love to me would never stop till the end of time.

Haha, i bet u won’t!
Kenyataannya kebalik bukan, Mr. Innocent?**

It's so sad that you're leaving...it takes time to believe it

But after all is said and done...you're gonna be the lonely one, oh

I need time to move on I need love to feel strong

'Cause I've got time to think it through

And maybe I'm too good for you, oh

(Cher - Believe)

Tentang...(you name it!)

2005-03-17T14:57:00.000+08:00

You were my love, you were my heart
I’d given everything inside
Made our own world in the brightest night
A mistake that wouldn’t ever be right

You were my love, you were my soul
You’d given everything i want
But sometimes life could be so cruel
Left the pain that wouldn’t ever be gone

You were my love, you were my mind
Always became each other’s sunshine
Known what each other’s feel
Believed that it wouldn’t ever be real

You were my everything
As time goes by, you found your way
As time goes by, i said okay
The next unbearable faith is turning
At last i said goodbye to my pair of wings

Congratulations, for get me over...

I kinda thought that i’d be better off by myself
I’ve never been so wrong before
You made it impossible for me to ever love somebody else
I tried to tell myself that i’d be over you in a week or two
But that was bout a year ago
I’ve never seen the word love so personified as i do with you
And that is why i just can’t let go
But i would tried to...
Believe there’s room for someone else in my heart...

(Spoiled – Joss Stone, with a lil’ bit modification ;p)

Tentang Audisi Something...

2005-03-17T14:52:00.000+08:00

“Berani jadi Indonesian Idol berikutnya??”

Ngerasa pernah baca tulisan ini? Yang selalu diulang-ulang di RCTI, yang terpampang gede-gede di jalan protokol, yang bikin orang2 termotivasi buat dateng ke JExpo PRJ tanggal 14-17 Maret 2005.

Sebut aja gue. Seorang yang sangat hobi nyanyi namun belum ditunjukkan jalannya untuk menjadi penyanyi profesional, bersama seorang teman (atau sahabat?) yang juga sangat niat menjadi beken, dan seorang teman lagi yang pasti marah kalau namanya disebutkan di sini.Yang jelas, kami bertiga bisa jawab pertannyaan di atas dengan: berani!
Ini adalah cerita seru alias ‘tak terlupakan’ yang gue alami hari ini besama sang sahabat yang kebetulan berbeda jenis kelamin. Jadi, namai saja kami dengan si wanita dan si pria. Alkisah kedua orang ini udah niat dari kemaren untuk bangun jam 5 subuh pagi ini, dan berangkat pada pukul 6 tepat, karena perjalanan ke PRJ pasti akan lama. Tapi dasar si wanita malamnya tidak bisa tidur karena penyakit kronis harian (ups, bukan bulanan lho!), jadilah dia baru membuka matanya pada pukul 6.30 pagi setelah ditelpon sama si pria. Akhirnya si wanita berangkat dari kosnya jam 7.15, setelah dandan sekilat mungkin, dan naik ojek ke depan, tiba2 dia baru inget kalo fotonya ketinggalan, jadilah dia pulang lagi untuk ngambil foto itu. And the story goes...

Pukul 8.15
Bis patas AC jurusan Depok-Senen yang ditunggu2 tidak kunjung tiba. Putus asa, lalu mereka memutuskan untuk naik jurusan Depok-Kota aja...Made it more simple!
Pukul 10.00
Ga simpel ternyata. Si pria dan wanita mulai masang tampang bete. Udah hampir dua jam mereka berdiri gelantungan di bis AC laknat itu. Semua orang asik tertidur...sementara mereka cuma berharap ada yang turun secepatnyaaaaa, karena kaki mereka sudah kram. Barulah di jalan Rasuna Said mereka duduk dengan leganya...Finally.
Pukul 11.45
Berhubung mereka baru punya formulir dan blum punya undangan, maka mereka mencari2 tempat / loket pendaftaran baru. Menurut pengalaman si pria taun lalu, loket itu ada di depan. Ternyata, dengan sangat tega, si satpam bilang kalau undangan yang baru sudah habis jam 9 tadi malam...
Pukul 12.00
Dengan jiwa penguntit, mereka melihat gerak-gerik seorang mbak2 menor yang tadi juga nyari2 undangan baru ke satpam sebelum mereka. Mbak2 menor plus niat berat itu sedetik memudian udah megang undangan! Ngantri paling belakang pula...hmmm...si wanita akhirnya nanya dapet undangan baru itu gimana caranya..tapi mbak2 menor ngakunya dia udah punya undangan dari kemaren...hmmm...konspirasi licik dari panitia dengan peserta nih!!! Money can buy!
Pukul 12.45
Karena tidak mendewakan audisi itu, setelah makan mereka akhirnya tidur2an di selasar tempat orang2 lain nunggu keluarga, sodara, atau temennya yang lagi audisi di dalem...persis kayak gelandangan yang merana karena udah berkorban kuliah dan kuis! dan ga dapet undangan pula...
Pukul 13.10
Si wanita tiba2 terkena PMS..mengeluh sakit pada perut yang disebabkan oleh datang bulannya...yang diperparah oleh pepsi ukuran medium. Sakitnyaaaa minta ampun, akhirnya mereka nyoba cari obat di seberang jalan. Ga ada. Malah mereka disangka pasangan yang mau gugurin kandungan karena si wanita tak henti2nya mengeluh sambil memegangi perutnya, seolah berkata: bunuh bayi saya,hahaha...
Pukul 13.30
Mereka memutuskan pergi ke Senen. Mau cari di warung2 yang lebih elit...di bus, semua mata memandang ke arah mereka, karena si wanita terus2 mengerang kayak orang mau melahirkan...
Pukul 14.00
Keduanya lesu. Setengah jam muter2 pasar inpres di sekitar terminal senen, ga ada satu pun warung atau toko yang jual kiranti atau feminax (obat2 yang dibutuhkan saat itu – red). Keduanya bersimbah keringat di bawah sengatan matahari yang garang...akhirnya nyerah juga. Si wanita udah mau pingsan. Si pria berusaha menghibur tapi selalu dibalas dengan tawa paksaan dari orang yang perutnya lagi kalut. Pasar inpres itu berkali2 disebut si wanita sebagai pasar yang ga beradab...
Pukul 14.25
Akhirnya dapet juga tu obat! Emang cuma mal yang gede yang udah masuk peradaban dunia yang punya tu obat. Walaupun jalannya agak jauh dari pasar, seenggaknya obat itu bisa didapet juga setelah di supermarket abis dan di toko obat pertama kosong. Lega euy! Seenggaknya sekarang si wanita bisa jalan dengan normal...
Pukul 14.40
Mereka baru sadar kalo mereka dehidrasi. Setelah beli minuman (not soda anymore of course!!)...mata mulai belanja...window shopping juga akhirnya...lagian di situ enak ada AC nya,huaahaha...
Pukul 15.10
Dengan berat hati kembali menunggu bis di bawah sengat matahari. Ga dateng2 juga setelah 15 menit, mereka akhirnya memutuskan untuk naik angkot tiga kali ganti sampai depok. Angkot pertama baik2 saja. Di angkot kedua, mereka merencanakan suatu misi yang cukup penting bagi si wanita setibanya di depok...misi yang cukup rahasia,hihihi...tapi apa daya, ternyata radiator angkot kedua pecah aja lho...bikin si supir malang harus berenti sebentar2 buat mendinginkan tu radiator. Yang ada perjalanan jadi makin lama...oh no!
Pukul 17.30
Mereka tiba di depok dengan selamat. Finally, tujuan awal jangka panjang untuk audisi dan jadi Indonesian Idol berikutnya itu emang masih tertunda, tapi tujuan jangka pendek yaitu dapetin kiranti dan feminax toh udah tercapai,huahaha...! Neways, thanx for being that patient ya, Dho!

Tentang The Hardest Way...

2005-03-14T11:12:00.000+08:00

It's a shame you had to learn the hard way
Now I have to take my love away
You see I could've made it easy
For you to become a part of me....

Things will never be the same cuz baby
Baby you did me wrong
Hurt so bad I can't move on
Was it worth all the pain cuz baby
Baby you got to pay
You've got to learn the hard way....

(Brandy -- Learn the Hard Way)

2005-03-13T00:01:00.000+08:00

Everytime i try to fly i fall

Without my wings i feel so small....

Finally, i have to admit sumthin that i hate: im not as independent as i wanna be...

First, i need my family...they always there when i need a shelter, need money, and anything. I also need my cousins...a place where i can share my feelings, bad or good, but at least, i feel better in after. The last, i need someone who always have my heart...keep it on the right way...never let me down and always lift me up everyday...a place where my heart can safely stay...

I always tell to the others, that im quite happy with my life recently. Well, i still have many friends...not too close, but theyre there when i need someone to talk to. I have some new activities, of course, play futsal for example. It works when im playing...makes me feel free, they appreciate me that much...theyre nice...theyre kinda good friends. But when the play is over, i feel so all alone again...

I dont wanna blame God...i still luv my God...but hello, cant U just show me a little miracle right now? Nobody can help. No one. Even myself. I tried to encourage myself that tomorrow would be better...be good...be brighter than ever. But, its enough! I cant stand make a lie on myself anymore. It seems like full of horrible things...i guess last year was the worst year ive ever had...but this year could be the same. I dont even see any different till right now....

Tonight i see one more truth. The truth that is actually okay, but makes me feel...i dont know...its just like a thunder in my heavy-rained life. All horrible things that i had last year seems like a beginning...and tonight i found the ending. End of my case. Case closed. I should feel happy. I should feel free. But honestly, i cant. I do really hate that person, more and more...last week he said that im a bitch! Im a love seeker! How dare...but whos the truly bitch anyway????

Honestly, that was really hurt to heard that word. Bitch? Am i? What have i done? Even i think my thought is more bitchy than my personality, than my heart, or even than my soul. It was hurt. Really. But since it came from a mouth of truly bitch, i mustnt feel that hurt. Well, why do i still pretending to the others that im absolutely fine? Im not fine. I need the miracle. I have to make that bitch feel sorry for what he has done to me!!!

But anyway, where could i get my wings to fly above???

Just something that wont make me fall again....

Because im that small...

im that weak...

i failed to be the one i should be...

wheres the fairness anyway?

2005-03-12T23:54:00.000+08:00

Kemaren...

Tanding futsal paling lama dalam kejuaraan mana pun! Satu babak 45 menit! Katanya sih 20 menit waktu bersih...tapi ga rasional banget. Boong banget..

Kemaren...

Seneng kesel puas nyesel jadi satu. Seneng karena akhirnya, finally, tim futsal FISIP bisa jadi juara II. Lumayan. Kesel, karena ngerasa dicurangin panitia. Puas, karena toh walaupun kalah dengan skor tipis 5-6, seenggaknya, i did my best! Ga keitung udah berapa banyak luka di sikut dan lutut gue. Udah ga jelas warna lebam dan bonyok-bonyok di lutut gue. Nyesel, karena ga bisa mempertahankan skor 3-0 di menit-menit awal!!!

Sebelom bahas pertandingan final tadi, mendingan gue bahas dulu perjuangan kita dari awal.

:: Hari Sabtu 5 Maret 2005 vs Tim Futsal FIB UI à skor 4-2 (2-1)

Pertandingan kali kedua lawan FIB. Kita pernah ketemu pas sparing dan menang (aduh, lupa skornya). Tim FIB cukup tangguh...tekniknya bagus dan tendangan2 strikernya lumayan akurat ke gawang. Tapi defense mereka kurang bagus. Pertandingan seru. Penalti buat FIB di akhir babak ke-2...untung bisa gue tepis...hampir aja bola muntah disamber lagi..tapi untung dah ketangkep duluan. Nice game, walaupun agak melelahkan.

:: Hari Senin 7 Maret 2005 vs Tim Futsal Teknik UI à skor 5-1 (1-1)

Agak ngagetin juga pas tau cara anak teknik main. Secara skill individu mereka biasa aja. Tapi cara mereka nyerang bergerombol. Banyak banget shots on goal-nya...tapi untungnya tendangan mereka ga terlalu keras dan akurat. Di babak pertama strategi mereka agak bikin kita kewalahan. Jarang aja ada tim cw yang sekali maju ampe 3 orang. Tiring game...tapi puas.

:: Hari Selasa 8 Maret 2005 semifinal vs Tim Futsal FISIP B à skor entah berapa

Yippiii...hari ini gue ga main! Cedera parah..daripada ga bisa main pas final...

:: Hari Rabu 9 Maret 2005 final vs Tim Futsal FE UI jam 10.30-12.30 WIB à skor 5-6 (3-2)

Cantik banget ya skornya??? Cantik banget kita semua jadi kalah...perjuangan sekeras itu harus berenti sampe juara dua aja. Hikz!

Gue tau FE jago...pemain2nya adalah temen2 setim gue pa di BFC 70 dulu...cewe2 yang tendangannya bukan tendangan cewe! Ada yang bisa pisang, melintir, dsb... Gue tau gue harus punya tenaga dua kali lipat daripada biasanya. But damn...setelah semua anak2 main semaksimal mungkin, kita tetep kalah. Uuuu...next time FE gonna pay for this!!hehehee..

Buat semuanya...(Dame, Aie, Audrey, Indah, Toki, Nia, Wita, Mute)..we almost successfully did it!

Tentang Elegi...

2005-03-10T13:57:00.000+08:00

Elegi Pagi Ini

Saat detik mengusik
Secercah sinar menyusup tirai
Membawa serta embun setitik
Bersama udara pagi yang melambai

Kemudian sayup getar pohon
Menggelitik setiap helai daun yang hijau
Menyusuri sebuah tempat yang kosong
Di sini...sesosok jiwa bersimbah galau

Kadang jiwa itu redup dalam terang
Menunggu elemen serupa supaya tenang
Kadang jiwa itu ingin terbang bersama punai
Menilik sebuah jalan untuk memulai

Menunggu...sesuatu yang tak ingin kuraih
Mencari...sesuatu yang enggan kudapat
Entah kapan sinar itu kan tinggal menetap
Mengaburkan elegi yang setia mendekap

Sampai suatu hari
Tiap detik terlalu berharga untuk dilewati
Tiap detik tak lagi mengusik pagi
Karena asa akan bersemi merangkai mimpi

Tentang Elemen...

2005-03-07T13:56:00.000+08:00

Your passion and emotion are as obvious as the brightest flame.You make sparks fly, and your passion always has the potential to burst out.
You are exciting and creative - and completely unpredictable.You sometimes exercise control, and sometimes you let yourself go.
Friends describe you as sensitive, spirited, and compulsive.Bright and blazing with intensity, you seem mysterious and moody to many.

Tentang Chemistry...

2005-03-05T23:09:00.000+08:00

Chemistry..chemistry,
where are you when i need you?

Sebenernya, apa sih arti chemistry itu? Yang jelas, yang dimaksud di sini, arti chemistry bukan kimia.
Chemistry is something that you feel accidentally when you meet someone for the first time....seenggaknya itulah arti chemistry versi gue.

Versi gue sih versi gue, tapi tih gue sendiri ga bener2 paham apa itu chemistry. Selama hidup gue, gue pernah ngerasain 2 kali kesambet kayak gitu. Kesambet bukan karena seseorang itu punya tampang kayak Brad Pitt atau Tom Cruise atau George Clooney (aktor2 Holywood terganteng versi gue). Tapi karena orang itu punya sesuatu...punya setrum yang bisa bikin diri gue bertanya2...”weyyy, ada apa sih sama orang ini?”

Please deh...sebenernya perasaan yang begitu masih jaman ga sih?? Terakhir gue ngerasain sih udah cukup lama, sekitar 2 setengah taunan yang lalu...Trus kalo ada yang nanya, apa sih bedanya chemistry sama rasa kagum sama orang? Jelas beda! Chemistry itu ga selalu berarti bahwa lo kagum...ga selalu berarti lo langsung suka sama tu orang secara gila2an...tapi lo negrasain sesuatu tanda, atau sign...atau apalah itu...kalo he’s a soulmate...seseorang yang ditakdirkan buat lo...

Uh, segitunya? Iya. Percaya ga, dari dua kali gue dapet chemistry itu, ga ada satupun yang gue lakuin buat menarik perhatian tu orang atau berusaha bikin tu orang jadi suka sama gue. Setelah ada chemistry itu, gue Cuma diem dan bersikap seolah-olah gue ga pernah dapet sign itu. Tapi lama-kelamaan, tu orang jadi menedkat sendiri ke gue. Dan cuma 2 orang itu yang emang bisa bikin gue jatuh cinta beneran. Tanpa kamuflase..tanpa sesuatu yang artificial. Dan lama-lama juga, dua orang itu pernah ngisi hidup gue...ngasih gue suatu kurun waktu yang bener2..apa ya...indah. Unforgettable. Lucu ya? Ini yang bikin gue masih percaya kalo chemistry yang gue rasain akan selalu berhasil...
Yeahh, it works!

Bagi gue saat ini, chemistry ini berarti banget. Sesuatu yang langka emang bernilai jauh lebih tinggi kan?? Saking langkanya, gue seringkali mikir buat ngapus semua ‘idealisme’ dan pikiran gila gue tentang chemistry. Gue udah coba ngejalanin apa yang ada...well, perhaps that chemistry will come later...Tapi harapan gue untuk nemuin chemistry itu selalu gagal. Kenapa ya?
Atau emang chemistry itu ga bisa diciptain lewat konstruksi pikiran manusia?

Trus, kapan ya gue ngerasain itu lagi?

Gimme the answer God, hehe...;P

Tentang Soulmate...

2005-02-25T23:34:00.000+08:00

Have u ever had a soulmate?
I had
Now i called him as my ex-soulmate

Lucu ga sih..ada gitu yang namanya bekas soulmate? Kalo bekas pacar masih wajar...bekas suami...atau bekas istri...kedengerannya much more normal. Tapi bekas soulmate? Isn’t it weird?
In my perspective, it’s not! Well, bahkan gue baru nyebut dia soulmate sejak hubungan gue udah ga terlalu intense lagi. Dan gue baru menyadari kalo dia ex-soulmate setelah hubungan gue semakin memburuk dan memburuk....
Uh, such a complicated story...that had involved complicated hearts of two people...
Gue ga pernah nyangka bisa punya masalah serumit ini. Dua setengah taun terakhir yang gue jalanin adalah masa-masa di mana i felt like i always have someone to share everything with...same hobbies, same basic family culture, same sexual interests (upz!), and so on...felt like i don’t need to care about my grumpy situation whenever i’m at home...well at least itu tadi...i can share those problem with my (ex-) soulmate...and the most important thing: i had someone that i could always count on...

Semuanya jadi tambah complicated saat itu semua berakhir. Yah, gimana ga, ibaratnya kayak orang yang udah lama tinggal di Jakarta trus tiba2 pindah ke Helsinki...apa ga alergi tuh badan sama udara di sana? Semua emang butuh yang namanya proses adaptasi. Nah, adaptasi ini yang jadi the hardest part of my life sekarang ini. Emang sih, keberhasilan adaptasi gue udah sampe sekitar 50%...blom total, tapi seenggaknya baru minggu2 inilah gue bisa ngerasain enaknya hidup mandiri. Kemana2 sendiri, ga masalah. Pulang ke kosan sendiri jadi kebiasaan yang baru muncul lagi setelah sekian lama ilang. Kalo lagi di kamar kosan sendiri biasanya gue langsung ngerasa down lagi...but fortunately sekarang gue udah lebih tough. Thanks God...

This is wheel of life. Now i have to be at down...mau ga mau gue akuin itu. Pernah kan ngerasa dapet masalah yang datengnya bertubi2? Atau pernah kan ngerasa dalam satu kurun waktu hidup lo adalah sesuatu yang unpassionate, tanpa pencapaian berarti...tanpa the real happiness? Untungnya gue sekarang bisa nyikapin semua dengan lebih tenang...kalo aja ada yang tau gimana parahnya gue sejak keilangan soulmate gue itu....(hehe) Sejak gue ngerasain itu, gue pernah bikin sumpah supaya ga sampe ngerasain ini untuk yang kedua kalinya. Soulmate is something that very prescious...I promise not to let him go if i found him someday...Not to dump him...not to let him likes another girl...dan saat semua maaf udah keluar, it was just too late.
It was just impossible to walk with one feet...

Well, i try to enjoy hidup gue sekarang...with all those pluses and minuses...sekalian introspeksi diri...After i lost my soulmate, gue jadi jauh lebih perfeksionis...I really don’t think to make a shallow relationship between man and woman again...bukan ga tertarik punya orang baru...but go with the flow lah...sekarang gue blom dipertemukan sama another soulmate of myself...kalo patokannya bukan soulmate sih gampang! Apalagi jaman sekarang gitu lho...tapi ya itu dia, gue ga pernah punya niat bikin satu hubungan yang dasarnya ga kuat...
why should i choose the easiest one?

Tentang Zodiak...

2005-02-24T14:55:00.000+08:00

Aquarius - Your Love Profile
Your positive traits: You've got a ton of friends, so you have no problem meeting new people.You're great at thinking up new things and actitives to do with your sweetie.You tend to let the little things slide in relationships... and focus on the bigger picture.

Your negative traits: In relationships, it tends to be your way or the highway.You can never open up completely to someone - you have to keep parts of yourself secret.You're cold and reserved, which leaves your partner feeling unloved.

Your ideal partner: Flexible, because you're not going to be the one to compromise!Is smart and quirky with lots of weird interests... including you.A true indivdualist who doesn't care what anyone thinks

Your dating style: Stimulating. You prefer dates that explore a shared interest - like a lecture, muesum tour, or concert.

Your seduction style: Wacky. Your wild ideas have your lover wondering what's next.Insatiable - it takes a lot to satisfy your desires.Varied. You're eager to try things as soon as you learn about them.

Tips for the future: Bring a little responsibility to your relationship - like showing up for dates!Compromise a little. It would kill you to do things your lover's way for once.Be aware of your parnter's jealousy. Even though you aren't jealous, realize your partner is sometimes.

Best place to meet someone online: Match.com - there's enough singles to find offbeat dates and tons of romantic adventure

Best color to attract mate: Sky blue

Best day for a date: Wednesday

Tentang Otak...

2005-02-24T14:50:00.000+08:00

Your Brain is 53.33% Female, 46.67% Male

Your brain is a healthy mix of male and female
You are both sensitive and savvy
Rational and reasonable, you tend to keep level headed
But you also tend to wear your heart on your sleeve

Tentang Teman*....

2005-02-17T20:20:00.000+08:00

If you wanna be my lover...you gotta get with my friends
Make it lasts forever...friendship never end...
(Wannabe - Spice Girls)

Dulu gue pernah punya jargon kayak gitu. Waktu gue punya temen yang..,yah, lumayan deket sebanyak 4 orang. Sampe waktu itu gue tiba2 jadian...dan kebetulan mereka lagi jomblo semua. Mirip sama lirik tu lagu, gue adalah orang yang ga ngejomplangin antara temen dan pacar. Biasanya seh..orang kalo abis jadian langsung lupa segalanya...langsung ga peduli sama temen2 maennya dulu.
Tapi gue nggak.
Gue ga pengen kehilangan temen2 gue. Sayang, yang ngelakuin itu bukan gue, tapi justru sebaliknya...mereka yang ninggalin gue.

Ah, kisah lama. Dulu sih, sakit hati. Tapi yaudalah...life goes on. Saat gue putus pun mereka emang keliatan seneng...”welcome to the cluuub!”, they said. Hahaha...baru saat itu gue sadar, temen macem apa mereka?? Mulai saat itu, gue buang jauh2 pikiran gue kalo gue butuh mereka. Well, there’s more deeper things in friendship!

Yang namanya temenan emang udah naluri manusia sebagai makhluk sosial. Siapa yang bisa hidup sendiri di dunia ini anyway???
Nah, di tulisan ini gue mau curhat2 dikit soal temen2 gue yang ada di jurusan dan yang seangkatan sama gue. Ga perlu lah gue tulis gue sekarang ada di jurusan apa, angkatan berapa, universitas mana. Off the record aja...namanya juga curhatan.

Jujur, my surroundings yang sekarang ini makes me feel amazed!! Yeaaahhh...gimana ga amazed?? Baru kali ini gue berada di lingkungan orang-orang yang punya otak pinter semua, tapi tidak dibarengi sama moral dan kehidupan sosial yang pinter juga.
Moral? Kehidupan sosial? Yahh...jadi begini ceritanya, saat ini anak angkatan gue berjumlah 26 orang..dan hampir semua dari mereka cuma saling kenal sama mereka ber-26 aja. Atau maksimal, kenal sama senior dan junior satu jurusan. Can u imagine, tiap hari senin-jumat, dari jam 8 sampe 4 sore, selalu ngelakuin kegiatan yang itu itu aja dengan orang yang itu itu aja????? Gue tadinya ga bisa percaya...but it’s true!

Oke, oke, mungkin ada dari kalian yang bakal bilang..”so what?” Iya sih, so what. Mending kalo hubungan mereka berdasarkan ketulusan dan kekompakan yang bener-bener real..tapi ini...man, OPORTUNIS!
Tau kan artinya oportunis? Saat gue butuh A gue bakal ke A dan ninggalin B. Tapi saat gue butuh B kebaikan A lenyap semua, trus nyosor deh ke B. Itu jelas2 ga normal!!! And let me say...menjijiikkan! Bisa sih dibilang normal, kalo diliatnya dari sudut pandang jurusan gue....bahwa sebuah negara akan senantiasa melakukan balance of power dan bandwagoning kalo emang perlu, demi mencapai kepentingan nasional yang saat itu dimiliki.......

Hahahaha...lucu. Kayak teori etnisitas nih...kaum minoritas biasanya terancam dengan kaum mayoritas. Gue bisa buktiin kalo itu salah...gue sama sekali ga merasa terancam. Gue sama sekali ga anggep mereka lebih baik daripada gue. Mereka cuma manusia2 yang otaknya udah terkonstruksi sama perspektif REALIS. Gua kasih tau aja ya, fakultas gue tuh manusianya banyak banget, tapi orang kayak gue aja udah yang paling ‘gaul’ di angkatan gue. Padahal gue ngerasa masih jauh lebih banyak kenal orang2 pas jaman SMA dulu. Padahal gue di fakultas gue cuma ikut beberapa kali kepanitiaan dan beberapa organisasi aja. Ga terlalu banyak, tapi seenggaknya gue masih punya keinginan buat ‘bergaul’ sama orang2 di luar jurusan gue yang bagi temen2 seangkatan gue yang pinter2 itu, mereka adalah orang2 ga jelas...

Kalo mau jujur, siapa sih yang ga jelas??? Yang lebih lucu, temen2 angkatan gue itu emang ngerasa ga butuh buat sedikit menjadi lebih ‘gaul’ di fakultas gue. They’re happy with them! Canggih banget! Itu yang bikin gue amazed...sedangkan gue dari semester 2 aja udah bosen bergaul sama orang2 yang ituuu melulu!! Well, makin ke sini permasalahan gue dengan ‘temen2’ gue makin rumit. Selain oportunis, mereka juga sangat amat MT!! Hahaha...ga pernah dididik buat kompak ya semasa SMA? Kasian banget! Ada salah seorang ‘temen’ gue, dia emang cukup prominent di angkatan gue, gue akuin anaknya hardworker, rajin dan pinter liat peluang. Lama2 gue jadi eneg, saking getolnya dia ngejilat senior demi...dapet bahan2 atau dapet kerjaan! Tapi di sisi lain, norak banget sama junior. Mana oportunisnya ga ketulungan, panggilan sayang seperti “babyyyh” atau “cintaaah” selalu keluar dari mulutnya kalo oportunisnya lagi dateng. Oh my god, gue emang udah gila di angkatan ini!!! Gue udah salah jurusan, salah angkatan pula!!!

Udah gitu yaaah...mereka tuh tipikal anak2 pintar yang punya prinsip ‘Rajin Pangkal Pandai”. Ga ada tuh yang namanya nanya2 satu sama lain kalo lagi UTS atau UAS. Alesannya cuma satu: takuuuut ketauan dosen!!! Hhuahaha...ketauan banget semasa SMA mereka itu anak baik2 abis! Blom lagi kalo kuliah, semuanya ga berani ngobrol sdikit pun satu sama lain...ckckckck! Udah gitu ya, yang namanya perpustakaan jurusan gue, setiap ada tugas baru keluar disuruh dosen, sejam kemudian stok buku di perpus yang lumayan banyak itu langsung ludesss!!! Dulu2an gitu minjemnya!!! Huahahaha..kayaknya temen adalah musuh yang harus dikasih pre-emptive action...eitss, siapa cepat dia dapat!! O M G!
Ahhh...yaudalah, kalo ngomongin ‘temen2’ gue yang itu sih ga bakal ada abisnya. Well, what can i do to survive sampe taun depan kalo begini?? Yahh, gue bukannya ga bisa main sama temen2 gue yang lain...anak jurusan mana kek gitu...atau main ke senat, seenggaknya gue ga selalu bersama sama peer-peer yang ga jelas strukturnya...kadang2 si anu ke A kadang ke B. Tapi mau diapain lagi, dunia jurusan gue yang penuh dengan tugas2 jahannam yang segunung dan bacaan2 review yang biadab bikin kehidupan gue sejak kuliah emang udah ga normal lagi...ga bisa have fun sesuka hati lagi...bahkan ga punya waktu luang lain di kampus selain kuliah dan nyari bahan2 buat tugas. Kalo ga cepet, tentu gue ga dapet,hahahaha...kayaknya kalo hal yang satu ini emang ga bisa gue cuekin, karena gue bisa2 ga survive juga dalam urusan akademis...ga banget!
Dan mau ga mau, gue pun cuma berusaha ‘bebel’ sama kehidupan sosial yang kayak gini. Biar gimana juga, i have to spend the rest of my college life with them...jadi ya percuma disesali dan dimasalahin. Intinya sekarang, gue cuma mau ngeyakinin diri gue sendiri kalo gue cukup bangga dengan diri gue sekarang sekalipun bukan jadi bagian dari mereka.
Karena gue emang ga sanggup ngejalanin hidup kayak mereka...
apalagi jadi seperti mereka....

What a terrible world!

* mereka di sini bukan refer to ke-26 temen angkatan gue. Yah, ga semua, tapi most of all-lah...seenggaknya, still, i have a few normal friends like i am (^*,)

Tentang...Nangis, huaaaaaa!

2005-02-16T21:21:00.000+08:00

weitts, I'm back!!! hahaha...setelah seminggu lebih ga ngisi blog dengan tulisan2 gue yang sendu lagipula mengharu-bitu itu..now be prepared to read this writing...coz my head is full of...tears!!!

nangis....
siapa yang ga pernah nangis?? walaupun cowo se-tegar apapun, pas lahir pasti nangis...waktu masih kecil pasti pernah nangis...bahkan udah dewasa pun mungkin banget nangis.
trus apa hubungannya sama gue? ya itu dia hubungannya...gue sekarang lagi nangis. ga tau gara2 apa. percaya ga? i'm crying without knowing what for...or bcoz of what...etc.
gue ga ngerti kenapa hidup gue saat ini lagi runyam2nya...lagi ga ada bahagia2nya...--> agak hiperbolis...but it's true. kalo ga, ngapain gue saat ini kaya orang bego, nulis2 di blog sambil ngebiarin aer mata gue jatoh trus2an...padahal gue lagi di warnet!!huahahaha...ga tau malu!

tapi buat apa tau malu? tau kenapa gue nangis aja nggak. tau kenapa gue bisa sebego ini aja nggak. tau lagu manusia bodoh kan?? nah, tu lagu emang udah sering banget dipake sama orang2 yang lagi putus cinta. tapi buat gue bukan itu situasinya,,,walaupun mirip...
"tiada yang salah, hanya aku manusia bodoh...dan biarkan semua ini permainkanku berulang-ulang kali...."

yupppp...i feel so messy right now!! hal kayak gini udah kayak siklus yang ga ada ujungnya..lingkaran setan. kadang gue pengen ngelepas itu jauuuuuh banget. kadang gue ga pernah mau ngelepas itu, coz it means...gue bisa jadi kayak orang keilangan pegangan.
segitunya??? sayangnya...iya.
hari ini ibarat dua sisi mata uang...di satu sisi gue bis angeliat dengan jelas sesuatu yang emang selama ini gue udah tau tapi masih berusaha untuk ga gue percaya. emang bener kata orang...mata tuh ga perbah boong...and i still can see his crush on her. well, gpp sih...toh ini juga yang pernah ngerusak semua yang pernah ada di hidup gue. di sisi lain, baru pertama kali ini gue bener2 bisa enjoy sama diri gue sendiri..sama kesendirian gue...i know there are lots of things i can do without such thing like commitment.

lucunya...gue masih aja nangis.
padahal siapa dia??? buat apa gue jadi begini?? bego!!!!
mmm...tau ga kenapa kadang2 orang bahagia bisa nangis juga??
hopefully, tangisan gue yang ini sebenernya berarti kebahagiaan gue yang baru...
kebahagiaan yang mungkin bisa gue rasain setelah ini...
setelah gue bener2 yakin kalo gue ga akan berada di lingkaran setan itu lagi...
ga akan jadi manusia bodoh lagi...

Dududuu...met hari kasih sayang!!!!

2005-02-14T20:48:00.000+08:00

intan-ratri-tika (we're best cousins!)

2005-02-14T20:47:00.000+08:00

Tentang Love Sucks...

2005-02-08T23:32:00.000+08:00

Some people live for the fortune..some people live just for the fame
Some people live for the power...some people live just to play the game
Some people think..that the physical thing define what’s witihin
And I have been there before..and that life’s a bore
So full of the superficial

Some people want it all..., but i don’t want nothing at all
If it ain’t you baby, if i ain’t got you baby
Some people want diamond rings, some just want everything
But everything means nothing...
If i ain’t got you...

Ada satu hal yang sama dalam first thing yang ada di kepala gue setelah gue nonton film The Notebook & Godzilla: just one question, IS IT REAL????

C’mon, gue bukan orang yang anti-sosial dan anti-cinta, tapi gue tetep masih ga percaya kalo bener2 ada yang namanya cinta sejati yang kayak di film The Notebook itu...masa iya ada orang (cowo lagi!) yang segitu setianya sama satu cw..sampe rela 7 taun nunggu??? Padahal cw-nya aja udah (hampir) kawin sama orang lain...Is it real di jaman kayak sekarang?????

Gue juga bukan seorang yang love-hater! Tapi saat ini gue bener2 bete banget...gara2 lagi enak2an denger CD kompilasi hasil burning-an gue sendiri tadi siang. Masalahnya, semuanyaaaaa lagu cinta!!
Sebenernya ga aneh sama sekali...untuk orang kayak gue yang suka sama lagu mellaw mellow kayak gitu...buat gue yang kerjannya dengerin Mustang FM sepanjang Sabtu...denger Kis FM sepanjang Rabu...yang suka nyanyiin lagu2 soundtrack disney yang fairy-tale banget...yang sukanya sama band2 kacangan kayak Dygta karena lagunya yang menyayat2 hati....
Puuuffffffff......bagi gue jenis lagu2 kayak gitu enaaaaak banget! Ketimbang gue harus dengerin lagu Linkin Park, atau Metallica...atau bahkan Maroon 5! Huahahaha....jadi, what’s wrong with that CD?
Jawabannya cuma satu...
Karena saat ini, detik ini, gue ngerasa kalo love itu sucks banget!!!! Bisa2nya gue mau muntah denger lagu The Way You Look At Me-nya Christian Bautista, bisa2nya gue bete denger lagu Brown Eyes-nya Destiny’s Child (padahal tiap Rhytm of Love lagu itu yang paling gue tungguin!).
Yeahh...love sucks!!!!
That’s what i gonna say this time...
Nothing else...
Sumpah...blom pernah gue ngerasa se-loveless ini seblmnya...

Some people think..that the physical thing define what’s witihin
And I have been there before..and that life’s a bore
So full of the superficial...

And everything means nothing...
If i ain’t got you...

Wish someone could help!!!

P.S.: buat orang yang bilang “kenapa sih isi blog-lo sendu mulu?”, gue cuma mau ngasitau aja kalo actually i don’t wanna be like this....tapi emang feeling gue lagi stagnan kayak gini...i tried to ease, but so far i can’t. Yah, you’ll see if only you were me deh, susah jelasinnya,hehehe.

Tentang Pesimis vs. Optimis...

2005-02-03T08:40:00.000+08:00

If elephants could fly i’d be little more optimisstic
But i don’t see that happening anytime soon
I don’t mean the sound so pessimistic
But i don’t think that cow, really jumped over the moon...

Itu potongan lagu Shania Twain, When, yang sebenernya cuma nyinggung dikit soal pesimis dan optimis. So, what are u?? What am i? Honestly i can say...
i always be both at the same time!!
Percaya ga? Sometimes gue emang mikir kalo hidup gue selama ini tuh apa sih??
Bener juga kata salah satu temen gue yang bilang kalo gue kayak ga pernah ngerasain the real happiness...
tapi satu pertanyaan gue, the real happiness tu yang kayak gimana sihh?? Karena menurut gue setiap hal itu punya dua sisi mata uang...kadang bisa bikin seneng, kadang bisa bikin bt, walaupun dalam satu hal yang sama. Jadi, semua perasaan happy itu tergantung apa yang ada di otak gue...
kadang saat lo lagi ngalamin nasib sial pun lo masih bisa ketawa,bukan?
Emang sihh, gue ga pernah teriak HOOOOORAYY kalo gue dapet sesuatu. Kalem aja gitu...paling hati gue aja yang senyum. Padahal, kalo gue ga dapetin itu, perasaan ganjel trus2an ada sampe berminggu2...ADA APA DENGANKU,HUH???

Yeah, jadi apa kaitannya sama pesimis vs optimis?? Di satu sisi, gue adalah orang yang ga pernah terlalu ngarep...ga terlalu mimpiin ini...mikirin itu...apalagi ngayal sampe jadi sesukses yang gue pengen. Nggak pernah! Yang ada khayalan gue malah agak2 pathetic...ngayal jadi orang yang gagal dalam kerja...ngayal jadi orang yang gagal dalam bercinta (huahaha...tunggu aja Tan...kalo yang ini kayaknya ntar lagi juga jadi kenyataan!) hehehe. tapi, di sisi lain, gue selalu percaya kalo gue mampu!!!
I know I can...that’s why i’m into it!
Maksudnya, gue ga pernah pengen jadi sesuatu yang jauh di luar batas kemampuan gue...istilah lain...gue adalah orang yang sangat sadar diri. Sadar kalo gue ga sepinter Einstein...sadar kalo gue ga secantik Chaterine Zeta-Jones (subjektif dikit, krn bagi gue she’s the prettiest!)...sadar kalo gue ga semulia Florence Nithingale & Bunda Theresa....sadar kalo I’m just a part of human being yang menurut gue hampir semua berada dalam posisi yang average. Rata-rata.
(Jadi, kalo gue gagal di Indonesian Idol, itu namanya bukan gue ga mampu...tapi emang ga ada keberuntungannya di situ, gitu lho!??) Hihihi...à kalo yang ini membela diri dari ledekan temen2...

Well, let’s say now...kemaren gue dapet IP segitu tuh udah gue perkirakan...gue selalu bilang ke orang lain “Iya nih, payah, IP gue ntar turun deh kayaknya.” Nah, bagi sebagian orang itu adalah bentuk prediksi yang pesimistis. Tapi, setelah gue dapet tu IP pun, yang ada di otak gue cuma satu...bukan nyesel..., tapi “Ah, damn, gue bisa banget lebih dari ini!!!Sial!” Bukankah penyesalan itu suatu bentuk kalo gue sebenernya optimis banget sama kemampuan diri gue sendiri?
Hmmm...dah keliatan kenapa gue bilang I always be both at the same time?
Termasuk urusan bercinta nihh...kontradiksi antara sifat pesimis gue dan sifat optimis gue bener2 berjalan dengan seimbang saat ini,hahaha...di satu sisi gue yakin kok gue bisa dapetin ‘seseorang’ lagi. Di sisi lain, gue selalu bertanya2...KAPAN yah??Kok ga berhasil2 juga sih sampe sekarang??? Gue harus gimana sih sebenernya?? Bener2 pusing. Apalagi saat ini...fiuhhh...cape minta ampunnn!!!!

When...money grows on trees? People live in peace? Everyone agrees?
When...happiness is free? Love can guarantee?
And you’ll (baca: love’ll) come back to me???
That’s ‘WHEN’!!!!!

Tentang Prestasi...

2005-01-29T01:29:00.000+08:00

prestasi?? apa tuh..kok kayak nama taksi butut yang masih (kerap) berseliweran di antara taksi-taksi lain yang udah pake mobil limo (alias Vios) atau minimal Soluna itu?
hmmm...but don't worry, it's all not about taxies...

**dahulu**
kalo ditanya dari kecil apa prestasi gue, gue pasti ga inget satu-satu apa aja yang udah pernah gue dapet. yang pasti, dulu gue adalah anak kecil yang sangat membanggakan orangtua,hahaha...(bukan bangga, tapi lucu aja). (Hampir selalu) jadi juara kelas pas SD, menang lomba cerdas cermat mata pelajaran anu, menang lomba tadarusan (ciyeeeh!alim), menang lomba busana muslim (mungkin gue dulu 'model wanna-be', sayang ga kesampean,hihi), jadi dokter kecil, menang lomba bidang studi IPS antar kecamatan (ingat, IPS!! that's why i decided to move from science to social class waktu kelas 3 SMA...otak gue udah IPS banget kali yah..), ikut pentas nasyid (yaaa nabii salamuun alaiik..), jadi juara umum pas kelas 6....stop stop!!! udah ah...malu kalo dibahas lebih lanjut...apalagi kalo inget betapa baik dan taat serta nurutnya gue sama orangtua.
yah..tapi itu dulu...(hihi)

**dahulu**
pas SMP, keadaan masih stagnan.
juara kelas...teteup. paling banter cuma sedikit makin bandel...jalan2 ke PIM abis berenang...(as u know..keadaan dulu blom kayak sekarang kan, di mana para remajanya udah ketuaan dalam hal pikiran dan tingkah laku?)
love?? ih...serem!! mulai ada sih getar2nya...tapi tetep aja gue blom kenal apa itu jadian, i didn't even think about it! kalo ditembak sama cowo, yang ada malah marah (aih, galaknya!) bukan pertama kali ditembak padahal...karena waktu SD pun telah mengalaminya (dasar anak SD pada ga tau diri dan sok dewasa!hehe) tapi..perasaan self-defense waktu SMP lagi kentel2nya...masa gank2-an lagi marak2nya..., soo.. boys, just stay away from me! hihi.
trus, apa prestasi gue??nyaris cuma seputar akademik dan..oiya, gue pernah bikin surat pembaca ke tabloid BOLA, trus dimuat (ehh, itu bukan prestasi ya?)...hahaha...tapi bagi gue dulu prestasi..karna gue masih kelas 3 SMP. bangga banget rasanya..krn dulu gue lagi jadi soccer freak...batigol #1 fans...bolamania..atau apalah (sampe gue apal seluruh klub2 di liga utama dan divisi I eropa)...hmmm yang jelas, it brought me to my first love,huhu...(cinta di depan mata yang sayangnya dulu ga gue ambil saking gedenya rasa self-defense itu)...

**dahulu**
SMA. jaman keemasan, iya. jaman bandel mampus, iya. jaman cabut, iya.
di SMA gue udah ga peduli sama juara2 kelas-an (gue ga mau lah jadi orang freak)...waktu itu cinta pertamakuwh itu malah jadian sama orang lain..betapa sakitnya gue (tapi salah lu juga gitu lowh Tan!)
sejak saat itu, pikiran gue udah mulai berkembang...gue mulai ngerasain jadian (asiik), dan gue punya hobi baru yang selama ini (kata temen2 gue) terpendam krn pemalunya gue pas SMP, nyanyi! untuk urusan nyanyi ini, bisa dibilang anak sekelas udah apal dan bisa menikmati suara gue secara cuma-cuma setiap hari di dalam kelas (nah, kalo yang ini mah ga tau malu namanya)
ok then, prestasi gue emang ga banyak...paling suatu kali gue ngirim demo gue ke majalah (Kawanku, red), eh ternyata gue masuk. hadiahnya lumayan, workshop nyanyi gratis dari Farabi + nonton konser /rif di Fashion Cafe (dulu lagi ngetrend banget tu cafe) + 1 paket Nivea. lumayan banget kan...mana dapet sertifikat buat modal jadi penyanyi profesional,hihihi...
prestasi lain?? hmm...dulu gue sempet jadi wakil ketua Vokal Grup..ekskul yang oke banget di sekolah gue (ekskulsentrisme neh!)..yah tapi itu bukan prestasi yang gede2 banget..kecuali kalo inget gara2 itu geu dapet wewenang buat ngospek adek kelas gue yang ikutan LDK (Latihan Dasar Kepemimpinan). oiya, lewat ekskul canggih ini, selain hobi nyanyi gue mutlak tersalurkan, gue juga ikutan lomba2 Vokal Grup, entah se SMA di Jakarta, entah se-kecamatan, dll + manggung di tempat2 keren seperti Hotel Hilton dan dapet duit (yahuuu...) prestasi lain seputar kuis juga ada...waktu itu gue dan 2 temen cowo gue lolos audisi untuk kuis bola pas Piala Dunia 2002 di RCTI yang disponsori Djarum Super,hehe gahar banget gue! sampe mas2nya selalu komentar "wah, ada cewe! ikutan mba'?" huahaaha...sayang, ga menang...kita nervous kali yah..jadi otak sama tangan ga sinkron..mencet bel telat mulu..dan kebetulan lawannya jago,huhu.
prestasi yang paling berkesan?? hmmm...pastinya pas gue tiba2 (di kelas 3) dikejutkan dengan adanya pembentukan tim bola putri untuk loba street soccer yang waktu itu masih baru banget. jadilah gue seorang kiper (gue ga tau kenapa bisa sampe jadi kiper), dan bareng tim gue itu menang 3x lomba (di SCALA SMU 8, Baskom SMU 68, n PUMA STREET GAMES di Senayan yang jadi final contest-nya. semuanya jadi juara 1!! pas pertama kali gue dapet medali emas + megang piala, gue sampe terharu nangis...apalagi yang kedengeran waktu itu cuma gemuruh tepukan tangan dari penonton di hall + lagu We Are the Champion-nya Queen. what an unforgettable moment...

**sekarang** (kayak lagunya Rossa)
well, well, well...
pas kuliah, semua jadi beda yah..?
jadi penyanyi profesional udah ga kepikiran...(krn suara emas gue udah membesar seiring dengan tambahnya usia gue,hehehe) suara gue makin berat...udah ga bisa diandelin buat nada2 tinggi lagi,huhuhu...but life goes on lah. nyanyi cuma sekedar hobi aja...(walaupun sempet ikutan audisi Idol2an dan gagal,hehe) gue makin yakin kalo jalan gue ga kesitu. trus kecintaan gue akan bola juga memudar (lebih banyak buat cinta2 lain soalnya,hoho)...gue udah ga soccer freak lagi krn ga ada waktu buat ngikutin itu semua...huhu.
kuliah bikin gue punya kebebasan yang selama ini ga pernah gue dapet (maklum jadi anak kost-an...gilanya ga ketulungan) apalagi pas baru masuk gue jadian sama orang untuk pertama kalinya setelah masa SMA...pandangan dan konsepsi pacaran jadi beda dan berkembang...wahh pokoknya susah dijelasin,hihi..(ga usah dijelasin orang juga ngerti kok, Tan!) makanya, prestasi gue ukur dari penghargaan diri gue di mata orang lain. ga usah deh ngomongin IP..kalo gue ga bisa bertahan kuliah kan ga lucu, udah masuk HI UI...masa cuma segitu doang mampunya? nah, maksud gue penghargaan di sini adalah di dlm organisasi. yupp, gue sempet kecanduan dengan apa yang namanya organisasi...atau kepanitiaan, atau apalah itu. pencapaian tertinggi gue emang cuma masuk Senat FISIP aja...tapi bangga loh, krn gue masuk bidang yang 'wanna be' banget dan 'gue banget' (seni dan olahraga, buaknkan itu saya?) + sukses jadi campaign manager pas pemilihan HM jurusan, HMHI...(yang pada akhirnya 'cuma' dapet jabatan wakil bidang eksternal krn masih angkatan 2002,hihi) oiya, penghargaan orang lain itu ternyata gue dapetin secara simbolis dari FSI...yang waktu itu (tanpa gue kira dan gue sangka) gue dikasih penghargaan sebagai..The Most Favorite Actreess,hehe (boong banget)...apa ya namanya...hmm cw ter-ok di jurusan HI (ok dari sudut mana yah Tan??hihii...) ini sih bukan prestasi bagi gue..tapi gue tetep seneng karena ini penilaian orang ke gue. dan ternyata penilaiannya cukup baik, kan?
but anyway, pretasi terakhir gue kemaren itu waktu gue bisa jadi semifinalis Bintang Kampus Cita Cinta (hikz...semi). ga nyangka juga..krn tu formulir gue temuin pas liburan naik tingkat..jadi daripada ga ada kerjaan mendingan ikutan itu. yang bikin gue seneng ada 3; berarti tulisan essay gue yang judulnya 'Think Global Act Local' disukain sama juri (tulisan oh tulisan...gue pernah bikin my ultimate novel yang berjudul 'Endless Love' dan punya original soundtrack-nya sendiri pas kelas 2 SMA, trus ilang lenyap tak berbekas sama temen gue yang lagi minjem...padahal gue ga punya kopiannya krn itu handwriting asli. sejak itu gue males utk nulis lagi...mau nangis rasanya kalo inget itu ilang..padahal sekarang bisa gue kirim ke penebit buta jadi Teenlit yang beda krn versinya waktu itu udah dewasa,hehe. semangat untuk nulis baru ada lagi sejak kul...tapi paling banter cuma bikin artikel lepas buat buletin lepas juga, alias buletin antah-berantah yang terbit secara independen,hehe), trus gue masuk majalah (uhuyy..anak mama fotonya ada di majalah, bikin sodara2 gue heboh, apalagi temen2 gue,hehe), trus gue dapet hadiah yang cukupp banyak (the most important thing nih,hihi)
Oiya, waktu penjurian dan lunch di Plaza Semanggi, gue sama semifinalis lain sempet foto2 (liat tuh foto di bawah yang pada pake setelan resmi). walaupun gue ga masuk final, but life goes on...yeahh gue ga pernah menyesali kekurangan dan kegagalan gue. itu berarti gue blom beruntung...
Sekarang gue akan tanding futsal lagi...entah ini bisa jadi my next achievement atau ga...
Tapi kalopun ini gagal, I always get ready to obtain another thing...thing...and things (hehe, maruk!!)

Tapi yang jelas...konsepsi tentang prestasi itu sendiri kayaknya terus mengalami evolusi di otak gue...atau lebih tepatnya mengalami peyorasi. penurunan. makanya jangan heran kalo saat ini, jadian sama seorang cowo bisa jadi prestasi bagi gue...(yang ini jangan terlalu dianggep serius...ini cuma curahan hati seorang wanita masa kini yang tengah depresi dalam menemukan tambatan hati yang sesuai dengan keinginannya,hihihi)

Tentang...Tadi Sore

2005-01-27T20:41:00.001+08:00

hyaaaaaaaaaa.....
senang!
tadi tim futsal gue sparing lawan tim futsal putri FIB...
...amazing score... 3-0!!
amazing kalo nginget kita baru latihan rutin 3x...
amazing kalo nginget kita cuma ber8 tadi...
amazing kalo nginget tadi mainnya ancur banget!!!hehehe...
unorganized gitu...para pemain pada blank...sampe lemparan gawang gue selalu bisa dipotong pemain lawan...dan blunder...gawat!! untung ga ada yang sampe masukin dan jebolin keperawanan gue,huahahaha....
yang jelas...it remind me of something..masa2 gue SMA yang jadul itu,hehehe...
masa2 gue giat2nya latihan dan tanding street soccer...
sampe lutut gue ungu-ungu...sampe dengkul gue besot-besot
sampe paha gue ketarik...sampe jari2 gue kaya mau patah.
padahal setelah lulus SMA gue udah bertekad buat ga main lagi....
but i did it again today!!
but, honestly, it was fun!

Tentang Sepi...(dan Hambar)

2005-01-27T20:41:00.000+08:00

ih, sepi banget sekarang...
ya di kampus gue..
ya di kosan gue...
ya di hati gue...
gue sebenernya ga suka banget dalam keadaan kaya gini. u know, i'm a sociable person who always need to socialize...
tapi kok..., kalaupun ada yang bisa memenuhi itu tetep aja gue ga mau...
tetep aja gue ga ngerasa puas...
tetep aja terasa hambar...
kenapa yah??
hambar. tau pengertiannya?? hambar itu artinya kurang gula, atau kurang garem..., atau kurang cuka...
kalo bisa diibaratin sama hidup gue, gula itu temen2 gue yang buat have fun...garem itu temen yang bisa gue ajak sharing dan curhat...
cuka itu cinta
(yeahyeahyeah...masih aja gue jadi love seeker gini...sampe kapan???)
hambar karena saat ini itu semua ga ada...
saat ini gue cuma punya komputer rentalan di depan mata, dompet yang bikin gue still alive kalo kelaperan...
dan hp yang ga bunyi-bunyi juga...
kalopun bunyi pasti gue diemin...atau gue reject (ih, kejamnya), atau cuma gue baca dan liat isi sms-nya...mmm...sumpah, not interesting at all!!
so, what do i want??sebenernya gue ga tau gue mau apa..gue butuh apa...gue cuma pengen rasa hambar ini ilang...entah gimana caranya supaya ilang...

tapi, siapa yang bisa ngerti cara ngilanginnya???

pas CC nih...

2005-01-26T19:44:00.000+08:00

huahaha...my -up2date- look neh =P

2005-01-25T18:19:00.000+08:00

Tentang Sebuah Lagu...

2005-01-23T23:59:00.000+08:00

Kukatakan dengan indah...dengan terluka...hatiku hampa
Sepertinya luka, menghampirinya...
Kau beri rasa yang berbeda mungkin ku salah..
Mengartikannya, yang kurasa cinta

Tetapi hatiku...
Selalu meninggikanmu
Terlalu meninggikanmu
Selalu meninggikanmu

Kau hancurkan hatiku, hancurkan lagi
Kau hancurkan hatiku tuk melihatmu
Kau terangi jiwaku kau redupkan lagi
Kau hancurkan hatiku tuk melihatmu

Membuatku terjatuh dan terjatuh lagi
Membuatku merasakan yang tak terjadi
Semua yang terbaik dan yang terlewati
Semua yang terhenti tanpa ku akhiri...

Tentang Sebuah Lagu...

Apa artinya yah, kalo ada orang yang dedicated that song buat gue?? Cuiihh...he’s just such a fuckin’ damn person!!! Bisa2nya bilang kalo gue udah nyakitin hati dia sampe segitunya...bisa2nya dia bilang kalo semua ini gara2 gue...bisa2nya dia bilang kalo sumber segala kesedihannya adalah dari gue! (Well, that’s the meaning of the song, right???) hey, do you know that...semua perasaan sedih dan kesel lo sama gue itu bersumber dari diri lo sendiri????
Yeahh, gue tau...selama ini lo cukup kenal dan ngerti gue...cukup sayang gue sepenuh hati...cukup ngebantu gue dalam segala hal...cukup sabar dengerin segala keluh kesah gue..., Tapiiiii sadar ga sih lo kalo selama ini lo juga cukup bikin gue ga pernah menikmati hidup bersama temen2 gue yang lain...cukup bikin gue males dengan masalah kecil yang dibesar2in...cukup bikin gue jengah dengan sifat jealous yang ga rasional...cukup bikin hidup gue menderita dan terkatung2 tanpa arah...cukup bikin gue tertipu dengan embel2 ‘sahabat’ yang ternyata malah membebani gue sedemikian rupa?????
That’s why i chose to make it at end...
That’s why gue nyoba untuk tetep tough dalam kesendirian gue...
That’s why gue ga mampu lagi bertahan hidup dengan lo sebagai sahabat yang paling deket sama gue...
That’s why gue jadi datar banget sama lo...walaupun lo selalu nuduh dan nganggep kalo gue bisa gini karena ‘udah ada orang lain’ (yeahh rite, gue ga butuh orang lain untuk ngelakuin hal ini!!!)
That’s why gue udah ga peduli apapun resiko yang bakal gue dapet nanti...
You know I can...I’m an independent and tough person before u came, am i??

Tau lagu Masa Lalu Tertinggal?? Track 9 di album Peterpan...
I dedicate that song JUST FOR YOU as my definitely ex-soulmate...

‘Thanks’ for broke my feelings...my sympathy...my faithfulness...and my –last two and a half years- me

Dan kini kubiarkan...masa lalu menghilang
Dan tanpa beban
Aku meninggalkan belakang

Tentang Harapan...

2005-01-21T01:09:00.000+08:00

Recently i feel like a human...yeahh, i feel the need of being loved.
Lucu?! Padahal blom lama ini gue bilang gue loveless..tapi kok sekarang..?!
Ga tau yaa...mungkin tiba-tiba gue sadar kalo loveless lama-lama ga bakal ngasih keuntungan yang berarti...karena itu berarti gue ga punya effort untuk mencintai...effort untuk mempelajari seseorang...yang kesimpulannya gue ga ada effort untuk merubah hidup gue sendiri!!!
What a fuckin’ damn thing...Kalo aja manusia cuma terdiri dari satu jenis gender...tanpa ada sexually and mentally attraction antara dua gender...kayaknya dunia ini bakal lebih indah...hahaha...bener ga siyy?? Sebenernya loveless itu enak...perasaan lo ga bakal sensitif...ga bakal bisa ngerasain sedih, duka, nestapa, elegi, dan yang sejenis itu. But I’m not a person who always feel satisfied with my achievements...or with all what I’ve got. Sometimes gue mikir...there won’t be A if we won’t try to make A.
What a philosophy!!! Eneg deh Tan berfilosofi!! Kok kayaknya hidup gue ini simpel...tapi perasaan gue kok sangat ribet buat ditelusuri?! Yeahh, no wonder gue susah buat dimengerti...even from my best friends, my very close cousins, and my soulmate (yeahh, emang masih ada tu soulmate?!!?) But now I don’t need to be understandable. I just need, like what i said first, being loved.
Harapan. Hope. Apa gue masih punya itu?? Of course I have to tell YES, supaya ga keliatan segitu pesimisnya,hehe! I always be like that...I always smile and try to keep my sadness inside...Kata orang ga baik...tapi I feel better ketimbang harus keliatan hopeless depan orang lain. Sometimes kamuflase itu perlu...asal jangan kamuflase dalam hal perasaan...karena itu sama aja dengan ngebohongin diri sendiri. That’s why I’m still single, because I don’t like make a lie on myself, hehehe..!
So, what I’m goin’ to do rite now?? Make a new hope? Seenggaknya, at least, harapan itu gue buat untuk gue sendiri. Agak trauma juga punya harapan. Pernah suatu kali gue punya new hope to make relationship (again) with a guy (ya iyalah..)...sempet amazed karena ternyata (akhirnya) gue bisa nyambung juga sama orang lain after my end story with my (ex-) soulmate.Waktu itu gue ngerasa lepaaas banget...enjoyed it very much! Harapan ada, walaupun tanpa target yang berarti (geez, I was too scared to make a target)...But, well, saat semuanya (gue rasa) berjalan fine, tiba2 it was dissapear!!! Ilang...lenyap...tak berbekas,hehe! Good, and suddenly I knew that he’s in another relationship. Harusnya, gue kesel. Harusnya, gue agak kecewa. But, hello, in fact I’m not dissapointed AT ALL!! Untungnya selama ini gue baru BERPIKIR untuk membuat A itu...tapi blom nyoba sama sekali. Jadi, walaupun hasilnya gagal, gue ga terlalu kecewa. Berkorban secara materi pasti ada...but at least gue blom berkorban dengan perasaan...
So, what’s the point?? (I always ask this setelah gue sadar apa yang gue tulis itu selalu ngalor ngidul ga jelas) Jadi, harapan kayak apa yang harus gue punya?? Harapan tanpa target yang bikin semuanya ga berjalan total??? Atau harapan yang disertai target yang hasilnya bakal jadi zero sum game?? Yang kalo berhasil gue bakal teriak YESSSS, tapi kalau gagal gue bakal berkutat dengan nestapa gue selama (mungkin) berbulan-bulan??
Am I brave enough to choose the latter then???????

Tentang BATISTUTA...

2005-01-20T01:12:00.000+08:00

“You’re the one and only man on the field”, hehe...=P

Title: Batistuta, and The Story of Him
Gabriel Omar Batistuta already have known as a legend. Legend for the soccer world, legend for his beloved country Argentina, and most of all he’s the legend for his ex-club in Serie A Italy, La Viola Fiorentina. His character brought him to reach the top as a proffesional soccer player. He’s gorgeous, not only in the middle of the field, but also in his daily life. When he’s playing a game, he looks confident and calm, but no one can deny that he had never given up to get his goal. Besides that, he’s kind of a family man. He loves his family; his wife and three children, and always show his loyalness to them.
Loyalness is one of his character that reflected his career as one of the best striker in the world. Even the best that I’ve known. Since he was transferred from Boca Juniors in his homeland Argentina to Italy, he started to became a modest talented player. Fiorentina was his first club in Serie A. In his first season, that club, which named as La Viola, unfortunately had to accepted a tragic moment. It was “thrown away” to Serie B. And it was mean that the club, and all of its players had to faced such a hard season in unfamousness. No wonder if some players decided to moved away, especially player who has became a star. But Batistuta didn’t leave his club. He still stayed. And even brought back La Viola to the Serie A in the next season. Marvelous!
Fiorentina’s supporters, which called tifosi La Viola, started to love him. Factually, during nine seasons in Fiorentina, Batistuta didn’t give many titles, but only a few. But he succeed made Fiorentina as one of the club who was respected by the others. The club was also considered as one of The Magnificent Seven in Serie A. Batistuta became an image. He called Batigol. People all over Florence even considered him as a God. A huge bronze statue of him was made and it stands in front of Artemio Franchi, the home stadium of Fiorentina. When a club came to play against, they played as if just against Batigol, not Fiorentina.
After those seasons, Fiorentina became worse and worse. The owner of that club, Vittorio Cecchi Gori, was suspected in corruption and nepotism. Batigol was dissapointed. Sooner or later he will retired, but he couldn’t reached his dream yet; dream of scudetto. And then he made a difficult desicion in his life: stay away for nothing, or move away for something. He selected the second one. Since 2000/2001 season, he moved to AS Roma. Ironically, he got scudetto in his first season. His dream has truly came true.
He was still in his euphoria in the next season, even though AS Roma failed to reach scudetto. But suddenly there was a news shocking Batigol. Fiorentina, the club where he grew up, was bankrupt. All those things just became memory for him. Besides that, in the middle of 2002/2003 season, Batigol was borrowed to Inter Milan until the end of the season. He seemed has lost his capability. Injured during that season, and had to be a subtitute player in Inter Milan. His light was suddenly dissapeared.
Now, in few months left to go to the upcoming season, Batigol seems has no home, but he still wants to continue his career. His 34th of ages becomes trouble for him nowadays. He realizes that he’s not able to play in his best performance anymore. He moves to nowhere in Europe, but he goes through to other continent. He decided to play for a club in middle-east country, Qatar. At least, now he can continue his career. Perhaps, tomorrow he can’t give many goals as the world striker can do. But he’s still Batistuta, a person who always represents the loyalness and dedication. Personality which not every world striker has. Personality which has made him difficult to forget in everyone’s heart.

This is my writing 2 years ago...(messy bgt yah?!),
I dedicated to him, and Batigol fans all over the world,hehe!

Tentang BERAT BADAN...

2005-01-20T01:08:00.000+08:00

O.M.G.!!! Whattt??? 8 pounds in a week???? What the hell is it??!! Gila, parah, kiamat!! Kok bisa2nya berat gue nambah segitu banyak?? Hmm...let’s analyze then...: i’m in the first week of my holiday, when things are just goin’ rite..., when I don’t even think about my fuckin’ damn status...,and suddenly I got 8 pounds in my weight...PERFETTO!!! Hahaha...kalo gini caranya mendingan gue selamanya ngerasa patah hati,hihihi...karena broken heart terbukti 100% membuat gue kurusss!!!
So, the question is...what makes me become sooooo fat???? Hu..hu..hu..=( Well, have to try to back to normal!!!!!

Origins of "Uncle Sam"...it's funny=)

2005-01-17T02:06:00.000+08:00

Pernahkah Anda membaca sebuah headline di surat kabar yang bertuliskan: “Pemain-Pemain Negeri Ginseng Mengkandaskan Keperkasaan Tim Azzuri”? Saya pernah. Tulisan tersebut terpampang begitu besar di halaman depan suatu surat kabar terkemuka pada saat Piala Dunia 2002 sedang gencar-gencarnya berlangsung pada pertengahan Juli tahun lalu. Saya, dan mungkin sebagian besar masyarakat awam yang membaca artikel tersebut tidak mengalami kesulitan untuk memahami apa maksud dari headline yang terpampang itu. Hampir semua orang tahu bahwa Negeri Ginseng adalah julukan untuk negara Korea, karena ginseng memang merupakan tumbuhan yang tumbuh subur di sana. Sedangkan nama Azzuri merupakan sebuah julukan bagi tim sepakbola Italia yang minimal diketahui oleh para insan pemerhati sepakbola di seluruh dunia. Setidaknya, julukan Azzuri yang berarti warna biru dalam bahasa Italia itu memang ditunjukkan secara jelas dari warna seragam yang dikenakan tim sepakbolanya tersebut.
Lalu, pernahkah juga Anda melihat sepotong kalimat yang berbunyi: “Tragedi WTC tersebut merupakan ancaman terhebat sepanjang sejarah Negeri Paman Sam.”? Tentunya kita semua tahu bahwa kalimat tersebut merujuk pada Amerika Serikat (AS), bukan? Tapi, bagaimana kalau kalimat itu ditulis tanpa kata “WTC”? Mungkin akan gawat jadinya. Tidak ada yang bisa menjamin bahwa semua orang sudah tahu arti dari istilah “Paman Sam” itu.
Teka-teki mengenai asal-usul julukan Paman Sam bagi negara Amerika memang rumit untuk ditelusuri. Masalahnya, si Paman Sam itu bukanlah tokoh yang memang sudah menjadi icon karena kepahlawanan luar biasa dan jasanya di masa lampau. Bukan pula sebuah nama tarian atau musik yang lahir dan menjadi kebanggaan di suatu negara, seperti halnya aliran reagge yang dibawa oleh Bob Marley dan menjadi icon negara Jamaika, sampai-sampai rakyat Jamaika sering dijuluki sebagai The Reaggeboyz. Paman Sam juga, walaupun cukup terkenal di sana, sama sekali tidak sebanding dengan ketenaran George Washington sebagai Presiden I AS. Lalu timbul pertanyaan, kenapa julukan untuk Amerika bukan “Paman George” saja?
Memang, kita tidak bisa begitu saja mengatakan bahwa nama Paman Sam sama sekali tidak ada relevansinya dengan Amerika Serikat. Kecuali kalau kita adalah seorang sejarawan Amerika yang tahu betul seluk-beluk negara itu sejak jaman prasejarah. Karena seorang sejarawan Amerika tidak mungkin tidak tahu mengenai perihal asal-usul Paman Sam. Menurut beberapa sumber, sejarah mengenai Paman Sam dimulai di akhir abad ke-19, saat tokoh yang digambarkan sebagai seorang pria berperawakan kurus tinggi dengan rambut putih dan dihiasi dengan janggut menyerupai janggut kambing itu menjadi simbol politis yang dibanggakan oleh AS.
Bayangkan betapa hebatnnya si Paman Sam, sebuah ilustrasi kartun yang dibuat oleh seorang kartunis, Thomas Nast, yang menjadi sebuah lambang negara sebesar AS! Tapi dibalik itu semua, jika memperhatikan ke hal-hal yang lebih kecil lagi, kita akan menyadari bahwa tokoh Paman Sam juga mengandung rasa nasionalisme dan chauvinisme rakyat Amerika. Tidak percaya? Mari kita analisa bersama. Kemunculan Paman Sam sebagai simbol AS bertepatan dengan berjayanya negara tersebut dalam melakukan pendudukan dan kolonialisme ke Hawaii, Puerto Rico, Guam sampai ke Filipina lewat kemenangan dalam Spanish-American War. AS seolah ingin menunjukkan pada dunia bahwa mereka telah mencapai status baru sebagai kekuatan besar yang patut untuk diperhitungkan. Salah satunya, ya lewat simbol Paman Sam tadi, yang digambarkan sebagai seseorang yang mengenakan pakaian bercorak bintang-bintang star-spangled khas bendera Amerika, lengkap dengan topi tinggi menyerupai topi koboi yang juga bermotif sama dan bernuansa merah-putih-biru. Warna kebanggaan Amerika.
Adapun si Paman Sam itu sendiri adalah tokoh yang antara ada dan tiada. Antara benar dan tidak. Antara nyata dan fiktif. Kenyataannya, memang diketahui terdapat seorang tokoh yang bernama Samuel Wilson, seorang pengusaha yang berasal dari Troy, sebuah kota kecil di New York. Pekerjaan Wilson adalah sebagai penyuplai bahan makanan (daging) untuk tentara AS. Kebetulan, daging-daging tersebut dikemas dalam satu tempat yang berinisial U.S. Pada saat ditanya mengenai singkatan dari inisial tersebut, seorang pegawai yang bekerja di perusahaannya menjawab bahwa itu adalah singkatan dari ”Uncle Sam Wilson”. Mulai saat itulah, Samuel Wilson menjadi inspirasi tersendiri bagi para kartunis politik di AS, termasuk Thomas Nast, yang kemudian pada akhirnya menggambarkan Samuel Wilson dalam versi yang dibayangkannya semata. Walaupun toh apa yang digambarkan sebagai Paman Sam tersebut pada kenyataannya sangat berbeda dengan keadaan fisik asli Samuel Wilson yang dagunya tercukur rapi, tanpa dihiasi dengan janggut kambing sama sekali.

tugas DDP gue niy...hehe!

Tentang Jomblo....

2005-01-17T02:02:00.000+08:00

Admit it, right now I sit in front of my computer because I feel messy about my status:jomblo.
Is it good? Is it bad? Or neither both? Haha...mungkin perbandingan yang bilang ‘bagus’ atau ‘nggak’ 10:1...atau 100:1? Yeahh right...gue memang masih menyandang status itu sampe sekarang...kalo ditanya tepatnya mulai kapan, gue sendiri ga tau. Bisa dibilang sejak setaun yang lalu...bcoz formally it is...Tapi kayaknya lebih tepat sejak beberapa bulan belakangan ini...saat gue pun udah mulai set me free from that fucking damn thing:LOVE.
Tapi kalo mau lebih jujur...gue baru berasa jomblo sejak beberapa minggu terakhir...since he really made me sick about our relationship!! He?? Udahlah...not important anyway...yang jelas it has broken my lust, my passion of being in relationship with someone called GUY.
Puas dengan my new status and feeling?? Jelas nggak. We’re human, right?? Who can live without love?? Atau cinta itu cuma sekedar konstruksi manusia aja??? I guess not. Tapi lama-lama started to say yes...Does it mean I’m loveless???? (yess, sometimes I wish to be)
Tapi kalo dipikir2...jadi jomblo itu bisa jadi sangat membahagiakan...pikiran bisa tanpa beban...yang ada di otak cuma have fun and do what I want to do...ga perlu peduli sama perasaan orang lain...bisa tambah produktif (berdasarkan kasus yang gue alami)...bisa punya gebetan banyak,haha (ini juga berdasarkan pengalaman gue)...sebel sama yang satu, tinggal ke yang lain...bukan begitu, teman??
Well, but I’m not that kind of person. Gue juga mikir, kok makin dewasa gue malah makin perfeksionis...bukan, bukan perfeksionis dari segi materi (c’mon...cewe matre itu basi!! We’re independent women and we can count on ourselves!!), tapi dari segi inner-nya. Aduuhh, sampe pusing kalo tiba2 gue ribet banget sama masalah yang satu ini...Bahkan gue bisa mikir kalo gue ga butuh relationship kalo itu cuma ngelibatin setengah hati gue...sementara setengahnya lagi masih mencari-cari bentuk yang paling ideal sesuai otak gue. So..., i just enjoy what served in front of me...=P
Hmm...plisss deh,..ga segitunya juga sih!! Tapi sebagai manusia normal gue tetep aja masih memimpikan live happily ever after with my beloved husband someday...So, why should I waste my time for a bad lover??? For fun?? Gue yakin ga bakal bertahan lama. For lust?? Yiukss...I’m too shallow if do it just with lust!! Gue yakin ga lama kemudian juga males! Hehe..jadi intinya mungkin gue harus lebih banyak baca buku Chicklit yang ngasih gue power untuk goin’ through my single life...atau apa gue harus sedikit lebih mereduksi perfeksionitas itu?? Hmm...this one sounds more reasonable and acceptable for me...=) I’ll give it a try!!

Hopefully We Can Find Out the Meaning of Damn Fuckin' LOVE

2005-01-17T01:39:00.000+08:00

Cinta itu ibarat hulu sungai...ia tak bosan-bosannya memberi, mengaliri air ke hilir. Seperti sinar mentari di bulan Juli...ia hangat tapi mampu membakar diri. Atau laksana sekuntum bunga...—bukan, bukan karena bunga adalah lambang cinta--, tapi karena ia punya masa....kadang mekar, kadang mati.
Malisa menatap dirinya di cermin. Tubuh yang tidak semampai, tidak putih, tidak bersinar. Tapi ia tak peduli. Yang penting ia dicintai Kori. Kori, kekasihnya yang paling ia sayangi. Sedang menuntut ilmu di luar negeri. Nun jauh di sana, di negeri pizza Italia belajar seni. Meninggalkan Malisa seorang diri di sini.
Tiap jengkal tubuh Malisa sudah terjelajahi Kori. Ia jadi merinding sendiri. Tiap inci wajahnya telah ditelusuri. Tiap pori kulitnya telah puas dikecap dan dinikmati. Sekarang sedang apa Kori? Malam ini begitu dingin...membuat tubuh Malisa beku...tapi hatinya masih mengingat Kori. Raganya sedang mendamba Kori. You’re my love...
Tiba-tiba gadis itu mengingat kembali masa lalu sebelum Kori pergi. Cinta mereka yang tanpa henti. Cinta mereka yang tak mengenal tempat.., di sudut taman, di dalam mobil, di dalam kelas, bahkan di kamar mandi. Semuanya telah dijalani. Awal pertemuan yang tanpa rencana. Kori, si lelaki pujaan seluruh wanita. Jatuh cinta pada Malisa katanya. Malisa hanyut, Malisa terbang, Malisa di atas awan....Malisa tak sanggup menahan segala hasratnya. Tak ada satupun yang ada di dunia ini yang tak ia beri..., pada Kori. You’re my love...

Napoli, 31 Januari 2004
Akulah Kori. Sedang berjalan dalam dinginnya hembusan angin musim dingin. Sedang menapak di satu kota indah bernama Napoli. Kubilang pada Malisa sedang belajar seni. Tapi kataku pada ibu, aku ingin mengadu nasib di sini. Mana yang benar aku tak peduli. Yang pasti aku hanya ingin pergi.
Akulah Kori. Si tampan yang selalu menawan hati. Tanpa disangka keberuntungan datang menghampiri. Jadi model iklan padahal baru seminggu di sini. Jadi peragawan padahal satu bulan belum sampai terlewati. Bisa terbayangkan bagaimana nasibku suatu saat nanti. Kurang apalagi diriku ini? Karir menjanjikan. Kekasih cantik menawan.
Menawan? Jelas bukan Malisa. Si pendek dan gemuk di Jakarta. Ia telah kutinggalkan di sana, entah untuk berapa lama. Yang menawan bagiku hanya Louisa, kutemukan di Italia. Wajah yang sempurna, tubuh yang menyita mata. Benar-benar kontras dengan Malisa. Entah sedang apa dia di sana. Merindukanku sampai gila. Atau menangis dengan hebatnya. She’s my love...
Aku ingat betapa Malisa menyukai ketampananku. Sampai-sampai ia menerima kencan hanya dengan sekali ajakan lalu. Sampai-sampai Malisa rela membantu tugas kuliahku. Sampai-sampai Malisa mau sepanjang malam menemaniku. Sampai-sampai Malisa tak kuasa menolak apa yang dipintaku.
Tubuh Kori dan Louisa menempel karena keringat. Keduanya bersimbah cairan kental yang menyengat. Keduanya saling memainkan pasangannya. Ada Louisa yang tak jemunya menggeliat. Ada Kori yang tak hentinya bergerilya. Keduanya sedang terbakar gairah yang menyala. Seperti layaknya cinta, ada yang memberi, ada yang menerima.
Tiba-tiba Kori teringat Malisa. Ada perbedaan yang ia rasakan di sana. Tubuh sempurna Louisa membuat ia benci pada kenangannya bersama Malisa. Membuat ia bertanya-tanya, mengapa dulu rela melakukannya dengan Malisa. Namun sesaat kemudian Louisa mencapai puncaknya, membuat Kori lupa akan segalanya. She’s my love...

Jakarta, 14 Februari 2004
Malisa termenung merana. Tak ada dering telepon Kori yang dinantikannya. Tak ada pesan masuk dalam telepon genggamnya. Padahal hari ini tepat setahun hari jadi mereka. Gadis itu ingat setahun yang lalu. Saat purnama menampakkan rupanya. Saat melodi memperindah alunan lagunya. Saat itulah Kori membisikkan kata cinta padanya.
Seketika Malisa tak bisa menahan dirinya. Ada getaran hebat di dalam jiwanya. Sudah enam puluh hari Kori meninggalkannya. Sedang apa dia? Merindunya, seperti ia merindunya pula? Tubuh Malisa tak kuasa diam. Ia begitu mendamba kekasihnya. Begitu menginginkan lumatan liar pada bibirnya. Begitu mengharap sentuhan lembut di dadanya. Begitu merindu kehangatan Kori dalam rahimnya. Begitu juga dengan apa yang dirasakan bayi ini, kata Malisa sambil membelai perutnya. Membelai terus hingga ke bawah...ke tempat yang mulai basah. You’re my love...

Napoli, 1 April 2004
Akulah Kori. Si dewa cinta yang sedang masyuk dengan kekasihnya, Louisa yang tak pernah puas merengkuh tubuhnya. Kali ini Louisa ingin di bawah katanya. Membuatku leluasa memandang surga dunia. Ada sepasang mata cokelat cemerlang di hadapan. Ada uraian rambut mahogany yang menawan. Ada sepasang payudara indah di rengkuhan. Mungil, tapi merekah. Membuat tangan-tanganku tak bosannya menjamah.
Saat memejamkan mata menikmati asmara, Kori kembali melihat Malisa. Kori melihat sepasang mata hitamnya. Ada tatapan rindu di sana. Namun terbersit bara menyala. Ada apa dengan Malisa? Kori tak tahu mengapa sebabnya. Yang ia tahu selama ini Malisa adalah pelayan cintanya. Atau sebagai budak nafsunya.
Apapun yang ia minta pasti Malisa beri. Menyiapkan sarapan paginya. Membawakan bekal makan siangnya. Menuruti selalu saat ia ingin bercinta. Tidak kenal pagi, tak ada siang, dan tak salah malam. Kadang bisa sehari tiga kali mereka melakukannya. Tanpa syarat, tanpa pengaman, tanpa perasaan berdosa. Dan bagi Kori, tanpa cinta.
Ironisnya, saat ini Kori merasa kebalikannya. Ia adalah budak nafsu Louisa. Wanita itu tak henti-hentinya meminta. Wanita itu seakan menganggapnya boneka. Saat kurang liar mencumbu, Louisa menyalahkannya. Saat Kori tak mampu berereksi, Louisa mengancam meninggalkannya. Wanita itu telah membodohi dan membutakannya.
Ia ingat lagi pada Malisa. Ingat betapa manis senyumannya. Ingat betapa mengalah Malisa padanya. Ingat betapa tulus cinta yang dipersembahkannya. Ingat betapa jahat ia meninggalkannya. Malisa, Malisa, maafkan aku, Malisa. Aku akan pulang melihatmu. Aku akan kembali pada pelukmu. Aku akan menciumi lagi bibirmu. Aku akan merasamu sepanjang waktu.
Inilah cinta yang sesungguhnya, Malisa. She’s my love...

Jakarta, 2 April 2004
Malisa menatap langit-langit kamarnya. Mencari bintang yang takkan bersinar. Mencari bulan yang enggan datang. Mencari jawaban yang tak pernah ada. Dibukanya lebar-lebar daun jendela. Saat itu pula semilir angin malam menyusup ke dalam dadanya. Sejuk ia merasa, sementara gundahnya dibawa oleh hembusan itu ke samudera. Dan seketika pula, Malisa ingin ikut bersamanya.
Malisa melihat lagi bayangannya di depan kaca. Mata yang sembab, dihiasi lingkaran gelap. Tubuh yang utuh tanpa jiwa yang mendekap. Sambil tersenyum ia berkata: cintaku tidak seperti hulu sungai lagi, karena air yang kualiri sudah habis keluar dari kedua mata ini. Cintaku tak seperti mentari bulan Juli lagi, karena hangatnya tak lagi mampu mencairkan tubuhku yang kini kaku membiru. Namun cintaku masih seperti sekuntum bunga, hanya saja masa mekarnya telah tiada. Tinggal mati yang takkan menegakkan kelopak indahnya lagi, bisiknya lirih sambil menancapkan belati ke perutnya.
Membunuh dirinya..., membunuh janin yang dikandungnya..., membunuh cinta pada Kori untuk selamanya...
Tinggalah esok, saat Kori datang memintanya kembali, saat Kori datang untuk mencoba menyirami bunga itu lagi...,niscaya ia hanya akan menemukan sesosok lebih manusia yang telah mati..,
Karena bunga itu sudah terlalu kering untuk sekedar air liur Kori...

“Love is about to choose...
Don’t u dare to pick one you like....
Don’t you dare to accept the consequence”

Intansky 2005

my new year...my new me!!

2005-01-16T02:40:00.000+08:00

Okay..this is my new revolution..my brand new blogspot!!!
I've passed my absolutely dark and -full of sadness- year in 2004...I'm sure telling you that this is my new me!!
ok, ok, stop talking about NEW things!!
and for this first time, i just wanna introduce u about my world...hmmm, not a very complicated one...but not simple either!!
and also introduce u about my dreams...
my hopes...
including my mind...
those whole things u can see through read every little thing in this site...
So, enjoy it! give comments...whether it's good or bad...
because nobody's perfect...
so am i =)